Анекдот бабушка я опять летал во сне

БАбушка, я опять летал во сне!!!
Я не бабушка, я нарколог .

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на
волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут
мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
— Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница
— отвечает наркоман.
— А ты что предлагаешь? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
— Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Наркоман — пьянице:
— Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное — говорит посетитель официанту.
— Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздыхает посетитель — я в этом деле новичок…

(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.

Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!

Наркоман звонит по телефону:
— Ал-ле… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два?
— Нет!
— Так на#ера… было трубку… брать?..

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
— Дядя, скажи, который час.
— Мальчик, уйди, не наламывай…
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
— Дядя, скажи, который час.
— Уйди, малыш, мне так хорошо…
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
— Ну дядя, скажи, который час.
— Ну ладно… Который час…

Учитель-наркоман на уроке географии:
— Петров, как утки летают?
— Косячком.
— Это пять, пять… Иванов, как гуси летают?
— Косячком.
— Это пять, пять… Ты, как лошади бегают?
— Табуном.
— Это два… Как фамилия?
— Косячков.
— О! Это пять, пять.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
— Что делаете, сынки?
— Да вот, дедушка, дурь курим…
— Дайте попробовать…
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят —
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело… Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все…
— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай… Так хочется!
— Не хочу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану…
— Ты бы пивом лучше стала…

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
— Что-то надо?
— Принеси тазик, я вырву…
Жена через минуту возвращается с тазиком:
— На!
— Уже не надо. У меня изменилась концепция — я обосрался…

Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
— Кто там?
— Я!
— Ты гонишь! Это я — я!

Останавливает гаишник «Запорожец» — а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели,
вызывает их начальник райотдела:
— Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.
Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
— Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
— Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
— У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
— А, это… Это Серега… Он уже мертвый пришел…

Два наркомана спорят:
— Я посланник бога!
— Нет, я посланник бога!
— Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
— Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
— А я, пацаны, никого никуда не посылал…

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Hу, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

— Скажите, у вас водочка свеженькая?
— Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
— Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня,
простите, сдурнило…

— Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает
от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к
стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу.
Сказано — сделано. Выкурил алкоголик папиросу — не берет. Он к
наркоману:
— Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
— Рожденный ползать, летать не может!

Сидят три старушки:
— А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет — все со шприцами
возится, лекарства какие-то варит…
— А мой Петенька — точно шофером! Все бензин нюхает.
— А вот с моим Васей — одно мучение, ничем не занимается, только вино
пьет.

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая
девочка, с криком «Пип-пип»
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает,
с криком «Пип-пип»
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом
нажимает себе пальцем на нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего!
Мужик тихо бормочет:
— У-у-у, сука! Сломала!

Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит… Подошел к
окну и стоит, смотрит, грустный такой… Подходит его мамаша:
— Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь…

Один наркоман рассказывает другому:
— Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу — сзади кого-то бьют.
Оборачиваюсь, смотрю — меня!

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют…
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
— Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
— У меня к тебе такая же хуйня!

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
— Тебе нужно выйти и сказать «Я гонец из Пензы», и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
— Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я
конец!

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят
кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:
— Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики
прыгают!

Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать —
ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него
спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю
стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки —
во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по
морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду…
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно… Н-наливай!

Школа. Первый урок — математика. В класс медленно входит учительница,
осторожно опускается на стул:
— Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные
женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку
шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки
водки…
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она
умолкает… Голос из класса:
— Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
— Спрашивается?.. Спрашивается — нафига было пить еще пиво?..

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но
теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф…
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
— Че, не спится — без папки-то?

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
— Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет
набитым ртом:
— Вроде бы один косяк курили — его на измену пробило, а меня на хавку..

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго
задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку.
Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй
спрашивает:
— Зачем?..
— А как?..
— А, ну да…

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
— Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! — добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
— Простите, я забыл — кто из вас просил в чистой?

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
— Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
— Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к
мужику:
— С вас…
— А у меня нет денег…
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
— Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте — вы пьяный деретесь!

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез
под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че ж ты, блин, сука…
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили…

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому
дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
— Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!…
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
— А что… Ик!… Не работает?

Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я…
Подходит к другому:
— И тут я…
Стук в дверь. он подходит к двери:
— Кто там?
— Я.
— И там тоже я…

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает
дергаться:
— А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
— Силенок маловато будет — поручень-то вырвать! — ехидно замечает
стоящая рядом тетка.
— Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э…

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
— Мужчина, с вами все в порядке?
— Дин-на…
— Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
— Дин-на…
— Я не Дина. Вы больны?
— Дин-на-хуй…

— Что-то печень побаливает…
— Одеколон пили?
— Не помогает…

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
— Смотри, в натуре — дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
— В натуре, где? Не вижу!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Талон не надо — мы на пароходе!

Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему:
— Сынок, ты что, какой-то гадости накурился?
— Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему:
— Нет, ну ты точно обкуренный!
— Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Садится за стол и начинает есть руками. Мать:
— Ты б хоть ложку взял!
— Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

Телефонный разговор:
— Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
— Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Нет, больше проливаю…

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
— Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и
ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
— Ведро с водой, — раздается голос из зала.
— Правильно! — обрадовался такому контакту с залом лектор, — А почему?
— Да потому, что она — скотина!

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг — звонок в дверь.
— Слу-ушай, кто-то зво-онит…
— Да-а… На-адо о-откры-ыть…
Через сутки чуть оклемались, открывают — на пороге третий стоит:
— Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил — сразу открыли-и…

— Еще водки хочешь?
— Н-нет.
— Будешь?
— Д-да.

— Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил…
— И что бы ты с ними сделал?
— Ой, как бы я нажрался!

Муж жене:
— Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
— Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
— Ну, что, стерва, накаркала?

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
— Мимо вас тут труп не проплывал?
— Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
— Ну как, не проплывал труп?
— Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
— Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
— Кто был за рулем?
— Мы… Мы все были на заднем сидении…

— Что барышня желает пить? Спирту или самогончика?
Или, может быть, одеколону изволите?
— Ой, право же, не знаю… Просто теряюсь…
Все так вкусно, так вкусно!

Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить
надо больше», сходятся в одном — «Пить надо».

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно
пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
— Ну надо же! С утра — и так нажрался!
— А что мне, не жрамши на работу идти?

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него
отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман
сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в
окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами.
Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…

— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм и огурец!

— Батюшка, что Вы будете — белое или красное?
— И пиво тоже…

— Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во
благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с
трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство…

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В
это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он
вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед «кукушки»
прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
— В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера
в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и…
облевала всю кухню.

Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад
мне на ухо наступил.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
— Пусть лезет… Жена подумает, что это я — так по роже надает, что
забудет, за чем лез…