Анекдоты про бессонницу и баранов

С юмором про бессонницу. Анекдоты, афоризмы, смешные истории

Бессонница может посетить любого из нас. Необычные переживания, стресс, переедание, влюбленность — причин у расстройства ночного сна может быть очень много. Познакомьтесь с подборкой анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены. А смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.

С юмором про бессонницу

Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
— И как ты борешься с ней?
— Выпиваю каждый час стакан вина.
— После этого удается заснуть?

— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

* * *

К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
—  От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами.     — Это очень сложно, доктор. Моя супруга не  желает спать одна.

* * *

В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
— Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…

* * *

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!

* * *

— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
— Овец пробовали считать?
— Считал, не помогает.
— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

* * *

В аптеке. Покупатель:
— Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
— Этот порошок очень эффективен.
— И как мне его принимать?
— Это коту, а не вам!

* * *

— Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
— На этом заснули?
— Нет. Мне было пора вставать.

* * *

К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
— Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
— Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!

* * *

— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.

* * *

На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
— Пробовал, совсем сон уходит.
— Почему?
— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.

* * *

— Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
— А вдруг не поможет?
— Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

* * *

— Вы уверены, что это снотворное эффективное?
— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!

* * *

— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.

— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…

* * *

Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.

* * *

Если не спится — считайте в голос и громко. Заснуть вы не заснете, но зато бодрствование будет не таким одиноким.

* * *

У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась:
— Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.

* * *

Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС — самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…

* * *

Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…

— Алло…
— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.

— ЧТО?!!!
— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.

— О чем вы?!! Какие проблемы?!!
— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.

— Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, — ласково уговаривает голос в трубке.

— Какая, бессонница?!! Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
— Почему вы разговариваете шепотом?

— Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?

— Никаких проблем в моей семье нет!!!
— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?

— Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.

— Я не сомневаюсь в жене!!! А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать!!!
— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.

— Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше!!! Это же вы меня подняли среди ночи!!!
— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойногосна.

* * *

Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, вы знаете что-нибудь смешное на тему сна? Добрых вам снов, пусть бессонница обходит ваш дом стороной!

Медицинский юмор. Анекдоты о бессоннице.

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне.

Приходит мужчина к доктору :
— Доктор, помогите, у меня бессонница.
— Есть очень простой способ. Когда ложитесь,
считайте до трех.
— Как? И это ВСЕ???
— Ну если вам мало, считайте до
полчетвертого…

Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и
ни разу после этого не заснул.

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с
боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не
смог бы заснуть.

— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.

— Доктор, действительно ли вредно спать
на левом боку?!
— Смотря на чьем…

— Доктор, а лекарство поможет?
— Поможет, поможет, спать будете как убитый.
— А как принимать?
— Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам
советовал?
— Да. Я досчитал до 234523.
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать.

— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть,
потому что думаю о тысяче дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед
сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только
об одном.

Врач рекомендует:
— Если вы не можете уснуть, выпейте фужер
коньяку. Если это не поможет, выпейте
еще один, а через пять минут еще один.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам будет совершенно безразлично,
спите вы или нет.

Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
«Ложась спать, считайте в уме: один,
два, три и пока не заснете».
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

— Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь
поздно, зато после обеда часами ворочаюсь —
не могу заснуть.

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь
от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.

— Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот
проклятый кот под окном довел меня до ручки…
— Вот Вам прекрасный порошок.
— А как его принимать?
— Это не для Вас. Дайте его коту.

– Доктоp, я совеpшенно изнемогаю от бессонницы.
Что мне делать?
– Вы не пpобовали считать овец?
– Пpобовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца pасскажет вам по истоpии.

— А вы уверены, что это действительно хорошее
снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону
прикладывать в комплекте будильник.

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.
Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я всё
время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится
3 часа её искать!

— Доктор, я вот вечером начинаю считать овец —
и сразу засыпаю.
— Это же хорошо!
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух
недосчитываюсь! Я же чабан…

— Доктор, помогите — моя жена никак не может заснуть
до 6 часов утра!
— И что же она делает всё это время?
— Меня ждёт…

— Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
— Смешно, а у меня как раз наоборот!
— Как ?
— Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!