Доктор как вам новые свечи от бессонницы

Олег «Апельсин» Бочаров

10 декабря 2019

Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2012 году, и потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот что. Извини.

— Гитлер все-таки был не самым плохим человеком, ведь это именно он убил Гитлера.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Перекати-поле — это скелеты умерших колобков.

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежавю.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

А что если бог — женщина? Я тогда не только попаду в ад, но и не буду знать, за что!

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь. 

Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор уже представляю, как буду избавляться от трупа…

— Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Добрая вахтерша — главная причина беременности девушек в общежитии. 

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину.

Пушкин — первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.

Мало кто знает, что мультфильм «Том и Джерри» перестали снимать, потому что создатели поссорились и один убил другого огромной сковородой.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе. 

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше. 

— У меня две бутылки водки: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

«Уважаемые пассажиры! На втором этаже вокзала работает буфет. Будьте внимательны и осторожны!»

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.

В церквах нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Первые пять дней после выходных — всегда самые сложные.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием. 

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд. 

Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце. 

— Ленка! Поздравляю с Днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть! 

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.

Анекдоты про бессонницу

Читайте самые смешные анекдоты про бессонницу. Мы собрали все анекдоты про бессонницу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про березы3
• про беременность227
• про береты8
• про Беркову3
• про Берлускони9
• про беса4
• про беседы62
• про бесконечность3
• про бесплодие1

• про бессонницу 48
• про бешенство6
• про биатлон13
• про биатлонистов14
• про библиотеки64
• про бизнес129
• про бизнесменов101
• про бизонов7
• про билеты225

• Анекдоты
• →
• про бессонницу

Анекдоты про бессонницу

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

— Янукович признался, что от критики своей работы страдает бессонницей. — Бессонница у Федоровича от другого. Он, чтобы заснуть, считает на ночь, сколько сдерибанил. Наступает утро, а он все считает и считает.

Один неисправимый приколист явился как—то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: — Что это с тобой случилось? — Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Вчера один догадался!

Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? — Вы не пробовали считать овец? — Пробовал, не помогает. — Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: — Есть Бог или нет? Или все — таки есть? Или все — таки нету. Или есть. Вдруг слышит сверху раздраженный голос: — Нету меня, нету! Спи. И другим не мешай.

— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? — У меня бессонница хрон… хр… хр—хр—хр….

Использованные источники: anekdoty.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Как бессонница в час ночной киш

  Анафранил от бессонницы

  Бессонница роман крона

Доктор пациенту:- Как вам новые свечи от бессонницы?Пациент.

Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Ещё анекдоты про Врачей

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки.
— А что такое ЧЕЗ?
— Чёрт его знает.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

— Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
— Идите к психиатру, а я окулист!
— У Вас в приёмной вкусная шуба висит!

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод. Проходите в кабинет, я немного задержался.

Опечатка в письме: «К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом».

Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так. Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной.

Врач говорит пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.
— Доктор, мне бы чего-нибудь похуже — не достоин я самого лучшего.

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

— Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
— Не ври, я тебя насквозь вижу.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.

Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
— У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь.
— Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!».

— Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
— Ну вы же всё-таки «Скорая».

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
— Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.

— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Каждая тысяча добавляет один шанс.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Использованные источники: humor.exxtro.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Неврастения и бессонница

  Психозы и их приемы

  Головокружение бессонница невроз

— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Заходи и общайся — скучно не будет!

))) Пришёл муж ИК пьяный домой, лёг спать. она злая, нашла в его кармане презик и всадила ему в попу(((. утром он просыпается. видит что там торчит, идет на кухню. жена- что , вчера опять с друзьями пил. он ТРАУРНЫМ ГОЛОСОМ — У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ ДРУЗЕЙ(((

Два друга:
— Здарова, как дела?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО — это тёплое обмывание, ОТ — обдувание тёплое, АУТ — автоматическое удаление тампона. Ваш член под подушкой!

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке. — Я тоже думала.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с мужчиной… короче. любовь… ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма«умерла тетя. срочно приезжай». Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью». Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

О чем думают женщины в постели: Школьница: — Узнает мама или не узнает? Проститутка: — Заплатит или не заплатит?. Любовница: — Залечу или не залечу? Жена: — Побелить потолок или еще потерпит?

Использованные источники: obsuzhday.com

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Анафранил от бессонницы

  Неврастения и бессонница

  Бессонница роман крона

  Психозы и их приемы

— Как вам свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно не успеваю даже палец вынуть.

Последние записи в этом журнале

Вот и дожила я до верхнего поста.

— Опиши себя! — Кости, мясо, полведра крови и веселые зелёные глазаМой портрет без макияжа Меня зовут Елена.Дизайнер. В…

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Сегодня поняла , что метод хранения грязного белья, плохо раскрыт дизайнерами. 1. Обычная корзина для белья. Выбираем пластмассовые корзины, что бы…

Инна Гуляева: Арт-коучинг. Как женщине играючи изменить свою жизнь за 3 месяца

Читаю сейчас книгу Инну Гуляеву. Интересно. Эта книга — практикум со схемой воплощения в жизнь. Читаю медленно и пытаюсь выполнять задания,…

Использованные источники: ladariy.livejournal.com

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Как бессонница в час ночной киш

  Анафранил от бессонницы

  Неврастения и бессонница

  Психозы в реанимации

— Ну как Вам новые свечи от бессонницы? — Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть.

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Использованные источники: atkritka.com