Два брата 4 и 5 лет перед сном старший

íàïîìèíàåò ñòàðûé àíåêäîò ïðî ñûíà è ðîäèòåëåé, âúåõàâøèõ â íîâóþ êâàðòèðó:
-à âîò òóò ìû ïîëî÷êó ïðèõ*ÿ÷èì(ñûí)
*îòåò ñûíó îòâåøèâàåò ïîäçàòûëüíèê*
-ïîíÿë?!
-ïîíÿë.
-÷òî ïîíÿë?
-÷òî ïîëî÷êà òóò íàõ*é íå íóæíà
Äâà áðàòà 4 è 5 ëåò, ïåðåä ñíîì, ñòàðøèé:
— Ìû óæå âçðîñëûå ìóæ÷èíû, ïîðà áû íàì íà÷àòü ìàòåðèòüñÿ!
— À êàê?
— Äàâàé ÿ çàâòðà ñêàæó áëÿäü, à òû ñêàæåøü íàõóé!
Óòðî, çàâòðàê… Ñòàðøèé ìàìå:
— Ìíå áû áëÿäü áëèí÷èêîâ?…
Ìàìà ñ õîäó çàòðåùåíó, ñòàðøèé óáåãàåò â ñëåçàõ, îíà ñ ñåðü¸çíûì âèäîì ïîâîðà÷èâàåòñÿ ê ìëàäøåìó:
— À òåáå íàâåðíîå òîæå áëèí÷èêîâ?
Ìëàäøèé ñ äðîæüþ â ãîëîñå:
— Äà íàõóé ìíå òàêèå áëèí÷èêè íóæíû..
ß òàêîé ïðî îëàäóøêè çíàþ 🙂
Íå ðóãàéñÿ â Áîæüåì õðàìå, à òî êàäèëîì ïåðååáó.
— Òîãî, êòî îáìàòåðèòñÿ â áîæüåì õðàìå, ÿ ýòîé ïàëêîé îòõóÿðþ!
— Áàòþøêà, íî âû òîëüêî ÷òî ñêàçàëè «îòõóÿðþ».
— Ïîëó÷àé ïèçäû, îêàÿííûé!
Ìíå äðóãîé âàðèàíò èçâåñòåí)
Ñîáðàë áàòþøêà ñâîèõ ó÷åíèêîâ è ãîâîðèò :
— äåòè ìîè, áóäåòå ðóãàòüñÿ ìàòîì êàäèëîì îáúåáó!
— áàòþøêà, âû æå ñêàçàëè îáúåáó ?!?!
— Ïîëó÷àé ïèçäû êàäèëîì!
Ýòîò âàðèàíò ðàäèêàëüíî îòëè÷àåòñÿ!
-íå ðóãàéñÿ ìàòîì, à òî êàê óõóÿðþ êàäèëîì
— áàòþøêà, íî âû æå ñàìè ñêàçàëè «óõóÿðþ»
— íó ïèçäà òåáå ãðåøíèê
Íå ìàòåðèòåñü, à òî áîæåíüêà ÿçûê îòõóÿðèò
Âñòðå÷àþòñÿ äâå áàáêè.Îäíà ãîâîðèò»ß ìàòîì ðóãàòüñÿ áðîñèëà», «À ÿ â áîãà âåðèòü». «ÏÈÇÄÈØÜ». «ÄÀ ÂÎÒ ÒÅ ÊÐÅÑÒ»
Íå íà òåìó ìàòà, íî íà òåìó «íèõóÿ íå ïîíÿë»
Âîâî÷êà íàçûâàë ó÷èòåëÿ íà «òû». Îíà êàê íå ïûòàëàñü îòó÷èòü åãî, íå ïîëó÷àëàñü. Ãîâîðèò: «Âîâî÷êà, ê çàâòðàøíåìó äíþ íàïèøè 50 ðàç «Ê ó÷èòåëþ íóæíî îáðàøàòüñÿ íà «Âû», ïðèíåñåøü, ïîêàæåøü».
Îí íàïèñàë 100 ðàç. Ó÷èòåëü ñïðàøèâàåò:
-Ïî÷åìó 100? ß æå ãîâîðèëà òîëüêî 50.
-×òîá òåáå ïðèÿòíåé áûëî.
ÿ îäèí çíàþ òàêîé æå áàÿííûé àíåêäîò?
Ðàññêàçûâàé. ×åãî ìîë÷èøü? Óæ òðåòèé ÷àñ ïîø¸ë.
À ˸íÿ ýòî êòî ñîáñòâåííî?
3 ðàçà ïåðå÷èòàë, ïîêà íå ïîíÿë ÷òî ˸íÿ ýòî ìóæèê, à íå 3-õ ëåòíèé ñûí…
×òîá ÿ ìàòîì! Âîò óæ õóé!
Îõ êàê çàäîëáàëè íåæåíêè, êðóãîì íà ëèòåðàòóðíîì ÿçûêå äëÿ íèõ íàäî ãîâîðèòü. Äà è òàì íàéäóò ãäå ïðèåáàòüñÿ.
Âíàòóðå ñóêàáëÿíàõóé, çàåáàëè, ïèçäåö, áëÿòü
Àøòðèñåò
:>
Îòëè÷íî åùå îäèí. Ïî ÷åìó ó âñåõ àðãóìåíòû òàêèå óíèâåðñàëüíûå? Êàê ïîä êîïèðêó ðàçãîâîð âñåãäà îäèíàêîâî íà÷èíàåòñÿ. Íàäî áëèí âçÿòü òî ÷òî ÿ ãîâîðþ è ãèïåðáîëèçîâàòü. Ðàçóìååòñÿ ñðàçó ïîêàæåòñÿ ÷òî ÿ íå ïðàâ. ß ãäå ñêàçàë, ÷òî íàäî ÒÎËÜÊÎ ìàòîì ðàçãîâàðèâàòü? Ãäå?
Äàâàé åùå ê ãðàìîòíîñòè ïðèäåðèñü. Òîæå ïëþñîâ ñðóáèøü ñðàçó.
Ìàò çà÷àñòóþ íè÷åãî íå âûðàæàåò, äàæå ýìîöèè, òîëüêî ñòåïåíü, äà è ñ ýòîé çàäà÷åé ñïðàâëÿåòñÿ ïëîõî. Áîëüøèíñòâî ìàòåðíûõ ñëîâ ìîãóò áûòü èñïîëüçîâàíû êàê â ïîëîæèòåëüíîì, òàê è â îòðèöàòåëüíîì ñìûñëå. Ïîýòîìó ñëåäóåò èçáåãàòü ìàòà â ðå÷è åñëè õî÷åøü, ÷òî áû ñîáåñåäíèê ïîíÿë òåáÿ, îñîáåííî íåçíàêîìûé.
Îòëè÷íî âñ¸ ïîíèìàåòñÿ è ñ ìàòîì. Ïðîñòî îáúÿñíÿòü íàäî íîðìàëüíî. Èíîãäà è «äàé òó øàðî¸áèíó ñ òîé õóéíè» íîðìàëüíî îáúÿñíÿåò ÷î íàäî. Îò êîíòåêñòà âñ¸ çàâèñèò. Ïðîñòî íåæèíêàìè íåíàäî áûòü è âñ¸.
ß áû çà òàêèå óãðîçû ñàì âûãíàë íà óëèöó ïðåâåíòèâíî. Íå õî÷åò æèòü â ìèðå è ñîãëàñèè, êàê â ÇÀÃÑå êëÿëàñü — áóäåò æèòü îòäåëüíî.
Äà ÿâíî ïî÷òè êàæäûé ïèêàáóøíèê çà ïåðâûé áðîøåííûé íà íåãî êîñîé âçãëÿä óøåë áû èç äîìà, îò÷èñëèëñÿ èç èíñòèòóòà, óâîëèëñÿ ñ ðàáîòû è ðàçâåëñÿ ñ æåíîé, êòî æ ñïîðèò?
Ìíå êàæåòñÿ ýòî ðàçãîâîð áàáóøêè ñ … à ëàäíî, äóìàþ óæå ïîíÿë/à
Ìîæåò ýòî ñîñåäè ðàçãîâàðèâàëè, êàê äóìàåøü?
Ñîáñíî ýòî íè÷åãî íå ìåíÿåò)
ïðèåõàëè â ãîñòè è êà÷àåì ïðàâèëà? Ïîãîâîðêó ïðî ñâîé óñòàâ è ÷óæîé ìîíàñòûðü íàïîìíèòü?
Ýòî áàáóøêà ãîâîðèò äåäóøêå
Òàê ïîõîäó ðàçãîâîð ìåæäó áàáêîé è äåäîì áûë
ß íå óâåðåí, íî âðîäå êàê ýòî äåä è áàáêà îáùàëèñü
ß íå óâåðåí, íî âðîäå êàê ýòî ˸íÿ
Ñóäÿ ïî âñåìó, ýòî äèàëîã áàáóøêè è äåäà. Ïðî÷òèòå âíèìàòåëüíåå
Ýòî äèàëîã áàáêè ñ äåäîì.
×óâàê, âîò òû ðåàëüíî ïðàâ!
Источник
Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу ‘бля’, а ты ‘на хуй’, а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? — с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на хуй мне такие оладушки
Матерные анекдоты |
20 Апреля 2014 на заборе написал: Huligan
Представился как Mr.Poppins
| Рейтинг: 4.8/13
| Охуенно ведь… Расскажи друзьям! 😉

История из древней Греции

С приветом из Парижа
тать свиная -об подлице ( перевод — свиная мошонка)

Эпиграф.
Поначалу «аз» да «буки»,
А потом хуишко в руки.
И.С. Барков
За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону
— Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.
Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.
Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании.
Для начала немного теории.
Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты — хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты — свой». Хоть и хуй. Зато свой.
В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.
Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)
То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?
Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.
Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.
Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться.
Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.
Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования.
«Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.
Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует».
Больше креатива, господа!
Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению
Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» — очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» — вполне себе резон.
Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.
Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.
Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии «матерных слов» на «генетический код человека». Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это — ужасно.
1.-Неприятный разговор; 2.-Допрос «вести на ебистос»
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна,- » Полный крах всех надежд » -, шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пиздец?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук!
«Полный крах всех надежд» ? шесть букв, вторая «и»?
— Пиздец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «пиздец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «пиздец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
Остальные хором:
— Ну пиздеееец!
Гневная просьба сьебаться нахуй.
Проект Матно.ру — относительно молодой, но амбициозный проект.
Сайту уже несколько лет. За это время сетевую энциклопедию мата посетило порядка 2 миллионов посетителей. Прочитано около 5 миллионов страниц. На настоящий момент среднесуточная аудитория сайта составляет более 1000 человек. Приток новых посетителей обеспечивают поисковые системы Yandex и Google. Это говорит о том, что энциклопедия неплохо оптимизирована и контент практически уникален.
Хотелось бы отметить тот факт, что наш сетевой проект нигде не рекламируется. И такие результаты, при фактически полном невмешательстве администрации в жизнь сетевого проекта, плывущего в автономном режиме по волнам интернет-океана, говорит о многом. Значит мы не зря старались и данный проект интересен и востребован. Дополнили проект социальными функциями. Теперь Вы можете делиться понравившимися постами, комментировать их и добавлять новые, регистрируясь через социалки!
В общем, продолжаем общаться, знакомиться и делиться интересными девиациями с другими пользователями — развиваемся вместе! Внесите и Вы свою лепту в развитие сетевой энциклопедии мата и словаря иностранного мата.
Для того чтобы страна не забыла своих героев — Регистрируемся и творим…! Помните — только на нашем проекте цензуры нет!
Источник
1. Из новостей: Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии…
2. Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину.
Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру: — Карету к подъезду.
Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне.
3. Молодая семья смотрит новую квартиру:
Жена: — Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван…
Маленький сынок: — А, здесь мы полку заибеним…
Отец бьет сына в ухо: — Понял?
Сын: — Понял!
Отец: — Что ты понял?
Сын: — Она здесь на х%й, не нужна!
4. Два брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном.
Старший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу ‘бля’, а ты ‘на х%й’, а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х%й мне такие оладушки!
5. Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
— С кем снять двушку?
— Крутые выбоены.
— Я тебе отослала.
6. Чем отличается женщина от кукушки: кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо подкладывает под чужие яйца!
7. Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…
Дед резко вскакивает со стула, дает бабке по голове и орет:
— Я же тебе говорил что г@вно, а ты засахарилось, засахарилось…
8. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое – это слово — скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый – это свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
9. Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
С задней парты:
— А живым закончить школу шансы есть?
10. Знаете ли вы, что:
— Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
— Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть.
— Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и — кучерявый.
— Лучший шкаф для одежды — это стул.
— Ничто так не повышает качество вождения, как едущая сзади машина ГИБДД!
— В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте.
11. Отец объясняет маленькому сыну:
— Сынок, семья – это маленькое государство!
— Папа, а кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час сын звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
12. Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
13. Карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л».
14. Приходит муж домой пьяный. Жена из кухни:
— Дорогой, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— Я из нее вылезти не успел!
15. Сессия. Пятая пересдача.
Преподаватель: — Итак, это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: — Пожалеть!
Преподаватель: — Беедненький, опять не сдал…
16. Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
17. Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?
18. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет каракатицы?
— Пусть сама выберет…
19. Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.
20. Приходит сантехник по адресу, звонит в дверь – никто не открывает. Тогда он присел и смотрит в замочную скважину. В это время в квартире голый мужик вышел из ванной и смотрит в глазок.
Сантехник: — Эй, волосатый! Чего нос повесил? Папка придет – скажи сантехник приходил!
21. Когда просят убрать в комнате — цитируйте Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»
22. Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень!»
23. Пошел наркоман в лес за грибами, вдруг наткнулся на поле конопли, набрал полную сумку и бегом домой. Вдруг видит – впереди наряд полиции по единственной дороге навстречу идет. — Что делать, как пронести? – думает, вдруг смотрит – мимо него стадо кенгуру скачет, ну он раздевается, сумку на шею и поскакал вместе с ними. Один кенгуру поворачивается к нему и говорит: — Сними носки – всё стадо запалишь!
24. Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
25. Приходит сильно заикающийся мужик в магазин за хлебом и говорит:
— Дайте мне х… х… х…
Продавец не выдерживает и перебивает:
— Халвы?
— Да нет, дайте мне х… х… х…
— Халвы?
— Да нет же, дайте мне х… х… х…
— Ну халвы?
— Да х%й с ним, давай халвы!
Источник