Как вам свечи от бессонницы

Анекдоты про свечки

Читайте самые смешные анекдоты про свечки. Мы собрали все анекдоты про свечки которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про свадьбу434
• про сварщиков8
• про свекра1
• про свекровь33
• про сверстников2
• про свет125
• про Светку124
• про светлячков2
• про светофор79

• про свечки 103
• про свидания171
• про свидетелей84
• про свиней153
• про свисток8
• про свитера15
• про свободу18
• про сволочей134
• про Святого Валентина18

• Анекдоты
• →
• про свечки

Анекдоты про свечки

Приходит монашка каяться в грехах. — Мать Игумена, грешна Мать Игумена. — В чем твой грех, дитя мое? — Ой грешна Мать Игумена. — Да в чем же твой грех, дитя мое? — Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители. — Да? И каким же это таким образом. — Да не Образом, Мать Игумена, а чем—то вроде свечки.

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит: — Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь. Мужик поворачивается и отвечает: — А у меня сегодня день рождения.

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей. — А в чем, собственно, прикол? — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.

Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.

Мужик возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? — Ты не поймешь. — А ты объясни. — Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет.

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит: — Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей. — Батюшка, а может, одной свечой обойдемся? — Можно, конечно, и одной, но как—то уж совсем невесело будет.

Использованные источники: anekdoty.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Неврастения и бессонница

  Психозы и их приемы

  Головокружение бессонница невроз

  Психозы в реанимации

— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Заходи и общайся — скучно не будет!

))) Пришёл муж ИК пьяный домой, лёг спать. она злая, нашла в его кармане презик и всадила ему в попу(((. утром он просыпается. видит что там торчит, идет на кухню. жена- что , вчера опять с друзьями пил. он ТРАУРНЫМ ГОЛОСОМ — У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ ДРУЗЕЙ(((

Два друга:
— Здарова, как дела?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО — это тёплое обмывание, ОТ — обдувание тёплое, АУТ — автоматическое удаление тампона. Ваш член под подушкой!

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке. — Я тоже думала.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с мужчиной… короче. любовь… ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма«умерла тетя. срочно приезжай». Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью». Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

О чем думают женщины в постели: Школьница: — Узнает мама или не узнает? Проститутка: — Заплатит или не заплатит?. Любовница: — Залечу или не залечу? Жена: — Побелить потолок или еще потерпит?

Использованные источники: obsuzhday.com

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Как бессонница в час ночной киш

  Головокружение бессонница невроз

  Психозы в реанимации

— Как вам свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно не успеваю даже палец вынуть.

Последние записи в этом журнале

Вот и дожила я до верхнего поста.

— Опиши себя! — Кости, мясо, полведра крови и веселые зелёные глазаМой портрет без макияжа Меня зовут Елена.Дизайнер. В…

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Сегодня поняла , что метод хранения грязного белья, плохо раскрыт дизайнерами. 1. Обычная корзина для белья. Выбираем пластмассовые корзины, что бы…

Инна Гуляева: Арт-коучинг. Как женщине играючи изменить свою жизнь за 3 месяца

Читаю сейчас книгу Инну Гуляеву. Интересно. Эта книга — практикум со схемой воплощения в жизнь. Читаю медленно и пытаюсь выполнять задания,…

Использованные источники: ladariy.livejournal.com

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Анафранил от бессонницы

  Психозы и их приемы

  Кто и как сам смог справиться с бессонницей

  Вылечивается ли бессонница

— Ну как Вам новые свечи от бессонницы? — Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть.

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Использованные источники: atkritka.com

Анекдоты про бессонницу

Читайте самые смешные анекдоты про бессонницу. Мы собрали все анекдоты про бессонницу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про березы3
• про беременность227
• про береты8
• про Беркову3
• про Берлускони9
• про беса4
• про беседы62
• про бесконечность3
• про бесплодие1

• про бессонницу 48
• про бешенство6
• про биатлон13
• про биатлонистов14
• про библиотеки64
• про бизнес129
• про бизнесменов101
• про бизонов7
• про билеты225

• Анекдоты
• →
• про бессонницу

Анекдоты про бессонницу

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

— Янукович признался, что от критики своей работы страдает бессонницей. — Бессонница у Федоровича от другого. Он, чтобы заснуть, считает на ночь, сколько сдерибанил. Наступает утро, а он все считает и считает.

Один неисправимый приколист явился как—то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: — Что это с тобой случилось? — Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Вчера один догадался!

Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? — Вы не пробовали считать овец? — Пробовал, не помогает. — Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: — Есть Бог или нет? Или все — таки есть? Или все — таки нету. Или есть. Вдруг слышит сверху раздраженный голос: — Нету меня, нету! Спи. И другим не мешай.

— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? — У меня бессонница хрон… хр… хр—хр—хр….

Использованные источники: anekdoty.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Как бессонница в час ночной киш

  Анафранил от бессонницы

  Бессонница роман крона

Доктор пациенту:- Как вам новые свечи от бессонницы?Пациент.

Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Ещё анекдоты про Врачей

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки.
— А что такое ЧЕЗ?
— Чёрт его знает.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

— Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
— Идите к психиатру, а я окулист!
— У Вас в приёмной вкусная шуба висит!

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод. Проходите в кабинет, я немного задержался.

Опечатка в письме: «К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом».

Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так. Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной.

Врач говорит пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.
— Доктор, мне бы чего-нибудь похуже — не достоин я самого лучшего.

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

— Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
— Не ври, я тебя насквозь вижу.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.

Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
— У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь.
— Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!».

— Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
— Ну вы же всё-таки «Скорая».

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
— Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.

— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Каждая тысяча добавляет один шанс.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Использованные источники: humor.exxtro.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Неврастения и бессонница

  Психозы и их приемы

  Головокружение бессонница невроз

— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Заходи и общайся — скучно не будет!

))) Пришёл муж ИК пьяный домой, лёг спать. она злая, нашла в его кармане презик и всадила ему в попу(((. утром он просыпается. видит что там торчит, идет на кухню. жена- что , вчера опять с друзьями пил. он ТРАУРНЫМ ГОЛОСОМ — У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ ДРУЗЕЙ(((

Два друга:
— Здарова, как дела?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО — это тёплое обмывание, ОТ — обдувание тёплое, АУТ — автоматическое удаление тампона. Ваш член под подушкой!

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке. — Я тоже думала.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с мужчиной… короче. любовь… ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма«умерла тетя. срочно приезжай». Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью». Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

О чем думают женщины в постели: Школьница: — Узнает мама или не узнает? Проститутка: — Заплатит или не заплатит?. Любовница: — Залечу или не залечу? Жена: — Побелить потолок или еще потерпит?

Использованные источники: obsuzhday.com

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Анафранил от бессонницы

  Неврастения и бессонница

  Бессонница роман крона

  Психозы и их приемы

— Как вам свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно не успеваю даже палец вынуть.

Последние записи в этом журнале

Вот и дожила я до верхнего поста.

— Опиши себя! — Кости, мясо, полведра крови и веселые зелёные глазаМой портрет без макияжа Меня зовут Елена.Дизайнер. В…

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Сегодня поняла , что метод хранения грязного белья, плохо раскрыт дизайнерами. 1. Обычная корзина для белья. Выбираем пластмассовые корзины, что бы…

Инна Гуляева: Арт-коучинг. Как женщине играючи изменить свою жизнь за 3 месяца

Читаю сейчас книгу Инну Гуляеву. Интересно. Эта книга — практикум со схемой воплощения в жизнь. Читаю медленно и пытаюсь выполнять задания,…

Использованные источники: ladariy.livejournal.com

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Как бессонница в час ночной киш

  Анафранил от бессонницы

  Неврастения и бессонница

  Психозы в реанимации

— Ну как Вам новые свечи от бессонницы? — Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть.

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Использованные источники: atkritka.com