Любой ваш плохой день можно исправить сном едой и алкоголем

общением

Вы не все варианты перечислили.

Общением с хорошим другом

излишки убрать — 1, 2, 3, 4. добавить — пение, чтение, прогулку и внучку красотульку,

Пара вариантов точно мои)

Войдите на сайт,
чтобы увидеть изображение.

а если бессонница аппетита нет мужчины нет и не пью как можно плохой день исправить

Вполне достойный набор,а еще общение с хорошим человеком!!!

Или теми же средствами испортить.

Этим всем, за некоторым исключением, день можно только испортить)))

нет

Секса временно нет. Алкоголь противопоказан. Сон не получается из= за ранения.

Я алкоголь заменила бы танцами, пением, …..

душем

мне нравится общение тут поговоришь и все уходит

вполне))

Я обычно делаю что-то хорошее другим.

какие у тебя банальные фантазии

или отменным шопингом !!!!

pchemu,takaia,neobxodimost.kogda,mozhno,sxodit,vmuzei

но ведь он и сам проидет терпение надо иметь

Ещё хорошей кампашкой, путешествиями

ДА И АЛКОГОЛЯ ДОСТАТОЧНО

Можно, а завтра как?

Ещё хорошей каипашкой, мут

Ещё хорошей каипашкой, мут

Ещё хорошей каипашкой, мут

пожалуй,вполне

Всегда свежие, смешные, уморительные анекдоты про алкоголь для любой компании. Алкогольные анекдоты про водку, пиво, вино и все что Вы так любите.

Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.

Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьёшь.

— Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь. — Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

Подумываю открыть свою передачу в формате ток—шоу. Будет называться «Пусть не пиздят». Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдаёт. — А теперь тех паспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдаёт. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !

Отказываясь выпить настоящих друзей не потеряешь.

Разговор у порога. Жена — мужу: — Ты почему такой пьяный? — И—к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем. — Да, да, да. А там ДЖИН. — И—к. Ну почему джин. Лучше. ВОДКА!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. — По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

— Вы бегаете трусцой? — Нет. — Но почему? Это же так полезно для здоровья! — Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти. — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит. Рыбка: — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится. — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было! — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик: — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь? — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай. Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит. — Мужик, что ты там про Боснию говорил?

— Чем будем водку запивать? — Колой! — Неее, я пас. у меня печень слабая.

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

Ватсон с сэром Генри набрались вискаря, и вечером пошли на болота, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: — Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? — Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. — А как вы догадались? — Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

источник

08 Июн 2019     
admin    
   
61      

Авторский пост

Коронавирус

Себастьян

172072

Топ