Прикол средство от бессонницы

Источник

Вы загружены на работе и мечтаете выспаться? А, может, вас одолела бессонница? Тогда эта подборка статусов для вас. Делитесь «сонными» статусами с друзьями, говорите о наболевшем!

Все люди отличаются между собой, но всех объединяет сон, во время сна все равны. Сон – это возможность отдохнуть после рабочего дня и восстановить свои силы. Очень часто бывает, когда нужно хорошо выспаться перед важным событием, накатывает бессонница. С одной стороны, это отличный повод поразмыслить, но с другой – после бессонной ночи вам обеспечена усталость на протяжении всего дня.

Сон – это своеобразное путешествие, где осуществляются все мечты. Он часто сопровождается сновидениями, в которых можно быть кем угодно: и банкиром, и королевой, и космонавтом и, даже, инопланетянином. Яркие сновидения – это, конечно, хорошо, они говорят о вашей богатой фантазии, но, главное, утром вовремя вернуться в мир реальностей и не опоздать на работу. Иногда во сне человек видит не очень приятные сны, они являются следствием усталости. Для того, чтобы высыпаться, видеть приятные сны и чувствовать себя поутру бодрым, нужно вовремя лечь спать.

Цитаты и афоризмы про сон

Чтобы проснуться доброй и ласковой, нужно заснуть счастливой и удовлетворенной!

А заснуть счастливой и удовлетворенной можно только с любимым человеком!

Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, — это на пять минут больше.

Ну, это, конечно, если он лег не в 5 утра, а то не 5 минут а еще 5 часов понадобиться…)

Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время.

Ночь дана для того, чтобы спать, а не работать. 

Качество сна зависит не столько от того, на чем спим, сколько от того, с кем бодрствуем…

Главное, чтобы вечернее бодрствование было не с бумагами на работе…)

Кто рано лег спать и рано встал утром, тот будет здоровым, богатым и мудрым.

Все, сегодня ложусь пораньше спать! 

Сон — состояние всемогущества.

Во сне мы можем все, даже Вселенной умудряемся править…)

Сон — это маленький отпуск.

Только отпуск раз в год, а сон —  каждый день. 

Если спать, обнявшись, неудобно, то рядом просто не тот человек!

С любимым человеком вам и на односпальной кровати будет удобно!

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.

Недостаточно просто проснуться, нужно знать, ради чего ты это делаешь…

Сон — единственный отрезок времени, когда мы свободны. Во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется.

Цитаты про бессонницу

Беспредельная усталость рождала бессонницу, а бессонница рождала тоску.

Ночью, когда не можешь уснуть, тебя преодолевают страхи и грустные мысли…

Кто бы мог подумать, что бессонница порождает гениев?

А у меня ночные открытия не вызывают доверия, на то, чтобы мыслить, существует день…

Не сплю сутками, чтобы затем спать сутками, а, проснувшись, вновь не спать сутками.

А потом, наверное, ходишь злой и бросаешься на всех?) 

Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…

Смотри, а то еще расстроишься, овцы могут оказаться красивыми…) 

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать…

Днем думать не хочется, зато, когда приходит время сна — здравствуй тысячи мыслей…)

Бессонную ночь провели вдвоем — Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала…

Комары всемогущие: они хоть и маленькие, а могут заставить не спать даже самых больших людей…)

Если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежей, как майская роза, — бессонница тебе обеспечена!

Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!

Так вот, почему все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

Хорошо, что не могла уснуть именно  бабушка…

Всё-таки бессонница — довольно бессовестная дама! Ни себе — ни людям!

Ну, почему сразу бессовестная, днем же тебе некогда было думать, вот она и дает тебе ночью время на размышления.

Бессонница – это созерцание звезд в ночной глубине своей души.

Когда ты не можешь уснуть, ты начинаешь разбираться в себе. 

Статусы смешные

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

С рождением ребенка мамы о сне могут только мечтать…)

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Ребенок знает, как правильно нужно укладывать спать..)

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Сон — это отличная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей!

Спящий ребенок — это повод тоже поспать,  не стирать, убирать или готовить…)

В любой непонятной ситуации — ложись спать.

Тогда мне придется ходить на работу исключительно, чтобы поспать)))

Гарантия крепкого и здорового утреннего сна —  это будильник, который вы забыли завести.

А не станет ли это гарантией увольнения с работы?!)

Я могу отдать и пожертвовать всем, кроме 10 минут сна в понедельник утром…

Да что там лукавить, каждый день могу отдать все, кроме 10 минут сна)

Лишние 10 минут сна утром стоят целого часа вечером в Интернете!

Если ты не выспался — значит ты не вышел вовремя из Одноклассников или с Контакта…)))

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Знаете, в моих снах жизнь куда интереснее, чем в ваших клубах…)

Здоровый и крепкий сон – это залог хорошего самочувствия и приподнятого настроения. Для того, чтобы выспаться, нужно лечь спать вечером, а не глубокой ночью.

frazy.su

***
Бессонница — это неумение заткнуть свой мозг…

***
Здравствуй, бессонница…

В сотый раз я смотрю на часы.
Долго тянутся ночи минуты.
Это время пустой темноты.
Одиночество гложет так жутко…

***
Блин почему когда злой нифига не спиться!(((

***
Когда наступает ночь, всегда есть о чём подумать…

***
Вы знали, что когда ты крутишься на кровати и не можешь заснуть подолгу — это ты кому-то снишься?

***
Очередная бессонная ночь… темные круги под глазами, вялость,усталость,полное безразличие, но во всем этом ты… странное ощущение ненависти и любви…

***
Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится… не спиться бы мне.

***
Любовь, лишает человека сна, но так же, лишает и любви, потому что он, перестает себе принадлежать!

***
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — «Юкси, кякси… «

***
Мучает бессонница? Займись с*ксом!

***
Стервы в момент бессонницы представляют не прыгающих через забор овечек, а бегущих козлов, в которых они стреляют из любого доступного им предмета…

***
Одиночество, как пророчество, как бессонница в мои глазах…

***
Возжелал спокойной ночи и… ушёл в бессонницу.

***
Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…)))

***
Надо срочно заводить друзей на Камчатке-как у меня бессонница-весь виртуальный мир вымер.

***
Пытаешься заснуть? Привет, ТЫСЯЧА И ОДНА мысль…

***
Каждую ночь, к часу, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

***
Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать.

***
Сердце так боится расставания. По ночам — проклятую бессонница… Быть с тобой — всего одно желание… Но я — никто…всего твоя ЛЮБОВНИЦА…

***
А спонсор моей бессонницы — х*ня в голове. Х*ня в голове — всегда со мной!!!)))

***
Самый глубокий сон у человеческой совести, постоянная бессонница – у глупости.

***
Ни в чём не провинился, а замучила бессонница.

***
Говорите бессонница… а Я вам так скажу… Бутылка виски под язык… и спишь… как убитая!!!:)))

***
Бессонницей делись с соседом!

***
Бессонница — это лень, кофе, интернет и вон тот еще сериал надо досмотреть.)))

***
Бессонница — генератор мыслей.

***
Ночью я сплю с открытыми глазами, это не бессонница- это вычисление твоего дыхания.

***
Кто такая «сна» и почему ее нет в моем глазу?

***
Проклятая бессонница, ужасная головная боль, + душевная, нервы не к черту и просто жизненный п*здец!

***
Если не спать трое суток подряд, можно увидеть сны наяву…

***
Если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежей, как майская роза, — бессонница тебе обеспечена!

***
Бессонница терзала упыря…

***
Говорят от бессонницы нужно пересчитать баранов….Саша,Сережа,Витя,Максим,Рома,…

***
Бессонница вредит здоровью, а сонливость жизни.

***
Придумал себе описание состояния на утро после бессонницы — ездил в Хер сон…

***
Он – твоя иллюзия, он – бессонница Не начавшись, эта история и закончится!

***
— Ты мне снишься…
— … А ты моя бессонница.

***
Я как волчица, одна, наедине с луной…

***
Я долго страдала бессонницей, пока не узнала, что такое ИНТЕРНЕТ, теперь у меня хроническое недосыпание.

***
А я говорю вам, что Богу тоже знакомы бессонные ночи.

***
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

***
Бессонница… Кто такая? И за чем она пришла, на ночь глядя?

***
Привет, я — ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали… В общем, ты не будешь сегодня спать

***
По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.

***
Бессонница – затяжной прыжок в бездну ночи)

***
Каждую ночь, к двенадцати, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

***
Жизнь — сон? Не чаще ли бессонница?

***
Одной иллюзией меньше — одной морщинкой больше.

***
— Детка, ты почему не спишь? – Зло не дремлет!

***
В крови – коньяк и никотин. В голове – мысли и бессонница. Обещаю, скоро все закончится.

Статусы про бессонницу

www.sotsstatus.ru

Бессонница может посетить любого из нас. Переживание, стресс, переедание, влюбленность — причин у расстройства ночного сна может быть очень много.

Предлагаю подборку анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены. А смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.

С юмором про бессонницу.

Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
— И как ты борешься с ней?
— Выпиваю каждый час стакан вина.
— После этого удается заснуть?
— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

????

К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
— От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами. — Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна .

????

В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
— Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…

????

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!

????

— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
— Овец пробовали считать?
— Считал, не помогает.
— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

????

В аптеке. Покупатель:
— Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
— Этот порошок очень эффективен.
— И как мне его принимать?
— Это коту, а не вам!

????

— Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
— На этом заснули?
— Нет. Мне было пора вставать.

????

Яндекс.Директ

Продать Mitsubishi Galant?
Мы Купим Ваш Mitsubishi Дорого. Оцени Авто Онлайн за 1 Минуту!
ОтделенияВопросы о продаже автоО eTachkiКонтакты
etachki.comАдрес и телефон

Какая будет погода в сентябре?
Смотрите актуальный прогноз погоды прямо в поиске Яндекса. Просто и быстро.
yandex.ua

Коврики для Audi A2 2002
Без посредников! Оплата при получении. Коврики для Audi A2 2002
avto-kovriki.com.uaАдрес и телефон
К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
— Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
— Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!

????

— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.

????

На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
— Пробовал, совсем сон уходит.
— Почему?
— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.

????

– Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
– А вдруг не поможет?
– Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

????

— Вы уверены, что это снотворное эффективное?
— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!

????

— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.

— Но это же замечательно!

— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…

????

Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.

????

Если не спится — считайте в голос и громко. Заснуть вы не заснете, но зато бодрствование будет не таким одиноким.

????

У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась:
— Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.

????

Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС — самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…

????

Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…

— Алло…
— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.

— ЧТО?!!!
— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.

— О чем вы?!! Какие проблемы?!!
— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.

— Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, – ласково уговаривает голос в трубке.

— Какая, бессонница?!! Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
— Почему вы разговариваете шепотом?

— Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?

— Никаких проблем в моей семье нет!!!
— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?

— Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.

— Я не сомневаюсь в жене!!! А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать!!!
— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.

— Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше!!! Это же вы меня подняли среди ночи!!!
— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна.

????

Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, Вы знаете что-нибудь смешное на тему сна. Буду рада Вашим комментариям и дополнениям.

Добрых Вам снов, пусть бессонница обходит Ваш дом стороной!

Джерело

www.akcent.info

Медицинский юмор. Анекдоты о бессоннице.

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне.
Приходит мужчина к доктору :
— Доктор, помогите, у меня бессонница.
— Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
— Как? И это ВСЕ???
— Ну если вам мало, считайте до полчетвертого…
Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.
— Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
— Смотря на чьем…
— Доктор, а лекарство поможет?
— Поможет, поможет, спать будете как убитый.
— А как принимать?
— Один раз на ночь и потом каждые полчаса.
Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
— Да. Я досчитал до 234523.
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать.
— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Врач рекомендует: — Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
«Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете».
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
— Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
— Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки…
— Вот Вам прекрасный порошок.
— А как его принимать?
— Это не для Вас. Дайте его коту.
– Доктоp, я совеpшенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
– Вы не пpобовали считать овец?
– Пpобовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца pасскажет вам по истоpии.
— А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.
Врач:
— А вы попробуйте считать овец. — Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа её искать!
— Доктор, я вот вечером начинаю считать овец — и сразу засыпаю.
— Это же хорошо!
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан…
— Доктор, помогите — моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
— И что же она делает всё это время?
— Меня ждёт…
— Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
— Смешно, а у меня как раз наоборот!
— Как ?
— Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

www.celitel.info

Источник