Самый лучший антистресс сладкий сон и страстный секс

Самый лучший антистресс — сладкий сон и страстный секс.

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза… Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

Началась третья мировая война.
Ракеты, запущенные Россией, успешно поразили условные цели на полигоне Кура на Камчатке.

— М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Бля, Петрович, закрой капот!

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».

Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.

Лежу и думаю: парадоксальная штука — холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

Разговаривают три мужика. Один:
— Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики… Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами…
Мне это стоило штуку баксов…
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного…
Мне это стоило 300 тыщ и развод…
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
— В каком магазине…? В моем кармане…

Маша:Есть бухгалтера знакомые, которые ищут работу? нам нужен. Тока чтобы в декрет не свалил
Maep: вроде нет
Maep: все собираются беременнеть
Маша:
Маша:у нас 2 подряд ушли!
Maep: е*ете вы их, чтоли???

Конфуз — на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.

— Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
— Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них пи*дец какой-то дети!!!

НАстоящая женщина никогда не соглашается на первое предложение….
Но вот беда, настоящий мужчина никогда не предлагает дважды….

Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо.
Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину.
Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу.
Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа….
— Слушай, — говорит Женя. – Я понимаю почти всё. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу!!! КАК??? Как эти мелкие шкеты, — кивает в сторону школы, — как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе??? Я ж его специально поставил!!! Терминаторы, мля…

P.S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

— Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
— Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила…

Сидят, бухают русский, пиндос и немец.
Вокруг стола крутится кошка. По синьке заспорили как лучше кошку горчицей накормить.
Немец хватает кошку за шкирятник, сует ложку горчицы в рот.
Пиндос берет кусок колбасы, ложит горчицу, сворачивает колбасу трубочкой, кошка хавает.
Русский смотрит на все это безобразие, матерится и со словами «Вот все у вас или насилие или обман» намазывает кошке горчицей задницу. «Вот как надо! И добровольно и с песней!»