Ты мне снился сегодня ночью картинки

[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]

Похожие:

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.

— Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!

— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!

Жена утром говорит мужу:
— Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?

— Игорь, ты мне рубль должен.
— Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
— Шо, таки на цельный рубль?
— Я тебе таких приведу, еще и сдача останется.

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался…

Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Петр в ответ: «Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!»

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

— Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
— Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.

— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш 
автомобиль. 
— Тю, дурак, у нас же нет машины. 
— А все равно жалко.

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…

Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Чё, всё так плохо?
— Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Игорю.
— Ура! Значит на мне женится Игорь!
— Нет, на тебе женится Дима.

— Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо вам — столько друзей!..
— Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров…

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею…

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Пришел в отчаянье, а там у же все занято и очередь стоит.

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.

Чудесный сон приснился мне когда-то… 
Четыре грузчика несли мою зарплату.

— А ему что надо??
— Иногда он говорит о свадьбе. В контексте «прикинь, какой мне кошмар приснился».

— Она так мило улыбается во сне…
— Наверное, убила там кого-то и ест!

Пришел парень с каким то длинным свертком) дайте тубус, говорит, а то мне это — показывает сверток — через границу везти.
Спрашиваю — а что там? 
— Калаш — говорит.
Мысли в голове заметались со скоростью света
— Настоящий?
— Да
Я то, конечно, кирпичный завод почти открыла.
И тут он разворачивает сверток, а там.. Коллаж)

[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]

Похожие:

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.

Cпать круто, сон это жизнь, сон это лучшее, что вообще может быть в жизни, цените сон, спите много, иначе вы лишите себя самого лучшего.

— Ты чего с утра грустный такой?
— Да так, сон приснился.
— Плохой?
— Нет, хороший. Очень…

Олег был настолько скуп, что когда ему приснился сон, где он обедает в шикарном ресторане с очаровательной дамой, он поскорее проснулся (в холодном поту), чтобы не платить.

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею…

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался…

Два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Петр в ответ: «Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!»

— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

Беседуют два приятеля:
— Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку…
— Ну и?
— Оказалось — действительно сон.

Чудесный сон приснился мне когда-то… 
Четыре грузчика несли мою зарплату.

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок

— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш 
автомобиль. 
— Тю, дурак, у нас же нет машины. 
— А все равно жалко.

Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
— Ты че такой замученный?
— Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
— И ЧЕ???
— Жена победила!!!

— Дорогой… Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть…
— Вот видишь… а мы, всю жизнь так мучаемся !!!!!

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный:

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Сынок пишет письмо из армии:
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно… .
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие… .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки !

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

— Игорь, ты мне приснился в эротическом сне.
— И что я там тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил!

Сынок пишет письмо из армии:
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно… .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие… .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Девушка парню:
— Я так соскучилась по тебе, ты мне всю ночь сегодня снился, когда ты уже вернешься с сессии?
— Скоро. А про что сон?
— Как я на тебя ору)

Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
— Что случилось Лева, опять война снится?
— Нет Люба, опять наша свадьба приснилась…

— Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
— А я не спал…

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится…

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН…

Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.

[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]

Похожие:

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

— Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
— А я не спал…

— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
— Ха, а ты че, думаешь, я спал?!

Если человек ночью не храпит, значит, во сне зловещие планы вынашивает.

Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!

Я не разговариваю по утрам. Не знаю почему. Меня раздражает, если у меня что-то спрашивают или рассказывают едва я встал. Мне необходимо подумать о том, что мне снилось или как лучше распланировать день. Если мне дают спокойно позавтракать одному я становлюсь счастливым человеком

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки…

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Жена утром говорит мужу:
— Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?

— Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
— А я не спал…

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! . .
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

Жена — мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня и не спал!

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма «Выживший», начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину…Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!

Малыш спрашивает отца:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

— Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
— Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.

Малышка спрашивает мать:
— Мама, а что тебе сегодня снилось, ты так кричала?
— Эх, дочка, тебе до этого ещё спать да спать!..

В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.
Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра…
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не…
— Да как не… Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких «таких»?! Мне 32!

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Лорд шепчет горничной:
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— Тогда ожерелье достанется ей.

Сегодня мне моя дочь сказала: 
— Папа, пожалуйста, больше не пей!! 
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то… Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет))

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
— Федя, это я — Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Порой человек начинает понимать что-то очень важное. Но потом просыпается и оказывается, что он просто руку во сне отлежал.

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?