Улетели белые медведи почему же мне ночью не до сна

Улетели белые медведи почему же мне ночью не до сна thumbnail
смешное, с ротвейлер.ру

Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели —
что же ты со мной делаешь, трава?

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Объявление. .
Краткая аннотация к роману : — Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

— Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

— Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем
червяка? — Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Человек портится с головы

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

Кровать-расплодушка

— Спи быстрей, подушка нужна!

Поднятый вверх большой палец означает просьбу . Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

— Почему невеста на свадьбе вся в белом? — Это стандартный цвет всей бытовой техники

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от
минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: — Свет мой, зеркальце,
скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

— Что делает медсестра, когда не хватает банок? — Сильно целует
больного в спину

А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? — Они во рту вяжут
Надпись на придорожном камне:
Мать ругает своего маленького сына: — Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
— Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара —
родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!
О девушке: — Я её первый увидел! — А ты что — акушер что ли?
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не
смеяться над фотографией
— Доктор! Что со мной? — А сколько у Вас с собой денег?

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: — Господа, никто не знает антонима к слову ?
На двери холодильника приклеен яркий стикер:
Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами
— Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь
делать — Что делать? Хочешь — сумочку, хочешь — перчатки

— В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток — А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?

— Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

— Ты не одолжишь мне простой карандаш? — На, возьми. — Это же
красный — А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена — мужу: — Мы с тобой нигде не бываем — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

— Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? — О, мне помогли эти всплывающие подсказки

— Почему у тебя синяк под глазом? — А пусть не лезут!

Раздел на всемирной выставке
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски — точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

Кто рано встает, других достает

— Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что — застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи : — А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Национальная украинская игра
Конопляный чай

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Из разговора в кастрюле: — Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка — поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после
завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится
вполне неприличная фигура

— Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет, руку я потерял на войне.

— У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
— Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам — москвист!

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно:
— А здесь?
— А-а: Больше я Вам ничего не скажу!

— Кто оставил на полу салат ?
— Извините, вырвалось :

Читайте также:  Ким хи сон и ее дочь фото

Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25,
всего — 65. у Вас — 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось!

— Доктор! Я умираю! Помогите!
— Ну это мы мигом.

— Мама, я хочу в туалет!
— А ты уроки сделал?

— Достань-ка из холодильника торт, милый!
— Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на
восемь?
— Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему так дорого?

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме :

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа
быстрого реагирования

— Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
— А по-моему, она мне велика
— Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На
обои мои волосатые ноги

К двери подходит переписчик и звонит.
— Кто там? — раздается голос из-за двери
— А кто там? — спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и
коровьи лепешки

— Ты когда-нибудь ел крабов?
— Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые
Гарвардского Университета

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

— Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
— Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное …

Объявление. Экстрасенс — дамам: Снимаю. Порчу.

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она — никого

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы
никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите нет
наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Один пьяный — другому:
— Ты что своей на 8 марта подарил?
— Не помню … а когда у нее 8 марта?

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя
будет два свободных дня

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья — значит, пили позавчера

— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
— Чё сразу — ? Просто уснул на стаканах

  Комментарии       

Источник

Ëå÷ó îò àëêîãîëèçìà, òîð÷ó îò íàðêîìàíèè!

Ôèòü õà!

Æèëè ó áàáóñè äâà âåñåëûõ ãóñÿ, îäèí ñåðûé äðóãîé áåëûé, îáà ãîëóáûå

Ôèòü õà!

Îäíàæäû èçâåñòíûé ðóññêèé èññëåäîâàòåëü Ïðæåâàëüñêèé âñòðåòèë ëîøàäü, ÷åðåç ãîä îíà âçÿëà åãî ôàìèëèþ

Ôèòü õà!

Ó íàñ åñòü òàêàÿ òðàäèöèÿ: ïðèñåñòü íà äîðîæêó, íî íåò òàêîé òðàäèöèè óáðàòü çà ñîáîé

Ôèòü õà!

ß ñâîþ âåðíîñòü ìóæó áëþëà, áëþäó è áëþäü áóäó

Ôèòü õà!

Êàê íàçûâàåòñÿ ÷åëîâåê áåç ëåâîãî óõà, ëåâîãî ãëàçà, ëåâîé ðóêè è ëåâîé íîãè?
all right

Ôèòü õà!

Çàõîäèò áèçíåñìåí â îôèñ ñ ãðóïïîé èíîñòðàíöåâ è ãîâîðèò ñåêðåòàðþ:
Èðî÷êà, ìíå ïîæàëóéñòà êîôå, à ýòèì 3 ï*äðàì êåôèð
Ãîëîñ èç ãðóïïû:
äâóì ï*äðàì, ÿ — ïåðåâîä÷èê

Ôèòü õà!

Àëå! Ýòî Áàíÿ?
Íåò, ýòî åãî áðàò Áîëîäÿ

Ôèòü õà!

Äåäóøêà Ìîðîç âûõîäè!,- êðè÷àëè, ïðèòàíöîâûâàÿ äåòè îêîëî òóàëåòà

Ôèòü õà!

Áåðåãè äóïëî ñ ìîëîäó

Ôèòü õà!

Áðîíåíîñåö ïî òåëêàì

Ôèòü õà!

Âû áðàòüÿ?
Íåò ìû áëåçíèöû
À ÷òî áëåçíåöû íå áðàòüÿ?
Íå âñåãäà, ìû, íàïðèìåð, ñåñòðû

Ôèòü õà!

Ìå÷òà: ïîñòàâèòü îáîãðåâàòåëü â ìîðîçèëêó, âêëþ÷èòü è ïîñìîòðåòü êòî êîãî

Ôèòü õà!

Îí è îíà áûëè òàêèå õóäûå, è êîñòëÿâûå, ÷òî îíè íå òðàõàëèñü, à ñòóêàëèñü

Ôèòü õà!

×òî òàêîå ó÷åáíûé ïëàí? Ýòî îáû÷íûé òàáàê

Ôèòü õà!

Ó ìåíÿ óêðàëè ïàñïîðò.
 ìèëèöèè áûë?
Áûë, íå îíè.

Ôèòü õà!

Íà ñîëíöå ìîæíî ïîñìîòðåòü â òåëåñêîï äâàæäû: îäèí ðàç ëåâûì ãëàçîì, è îäèí ðàç ïðàâûì

Ôèòü õà!

Òû âèäåë ñîí ïðî îáåçüÿíîê è áåãåìîòà?
Íåò, íå âèäåë
Ïîñìîòðè, êëàññíûé.

Ôèòü õà!

Âû íà ñëåäóþùåé îñòàíîâêå ñõîäèòå?
Íåò, ÿ óæå äîìà ñõîäèë

Ôèòü õà!

Ïàïî÷êà, à ïî÷åìó ó ìåíÿ íèêîãäà íå âûïàäàåò äåíüðîæäåíèÿ íà ïÿòíèöó 13-å?
Äà ïîòîìó ÷òî òû ðîäèëñÿ 24 èþíÿ èäèîò

Ôèòü õà!

Ó ìåíÿ ñåãîäíÿ ñâèäàíèå
Ñ ðåçèíîâîé êóêëîé?
Íåò, ñ íàñòîÿùåé äåâóøêîé
Òû ïîñîðèëñÿ ñ ðåçèíîâîé êóêëîé?

Ôèòü õà!

Ñèæó äîìà, âäðóã çâîíîê, îòêðûâàþ äâåðü — íèêîãî, îïÿòü çâîíîê — îïÿòü îòêðûâàþ äâåðü, îïÿòü íèêîãî, è òàê 5 ðàç. Äóìàåøü ïîëòåðãåéñò?
Äà íåò. Òåëåôîí

Читайте также:  После сна болят ступни ног причина

Ôèòü õà!

Åñëè ó âàñ ïîä ìûøêîé ïàõíåò, ïîñòèðàéòå êîâðèê.

Ôèòü õà!

Ó ìåíÿ çàâòðà ýêçàìåí. Ìàì ÿ âîëíóþñü.
Ñòîëèöà Àðãåíòèíû?
Áóýíîñ-Àéðåñ
Ñòîëèöà Ïîðòóãàëèè
Ëèññàáîí. Ìàì äàâàé åùå.
Ñòîëèöà Àðãåíòèíû?
Áóýíîñ-Àéðåñ
Ñòîëèöà Ïîðòóãàëèè
Ëèññàáîí

Ôèòü õà!

Òû ñî ìíîé ïåðåñïèøü çà 50 òûñ äîëëàðîâ?
Äà
À çà 100 ðóáëåé?
Òû çà êîãî ìåíÿ ïðèíèìàåøü?
Çà êîãî ÿ òåáÿ ïðèíèìàþ ìû óæå ðàçîáðàëèñü, âîïðîñ òîëüêî â öåíå.

Ôèòü õà!

Âíà÷àëå ÿ ïèë øàìïàíñêîå, ïîñëå íåãî ïåðåøåë íà âèíî, à çàòåì áûëà âîäêà ñ ïèâîì. À ïîñëå ýòîãî îòðàâèëñÿ ïå÷åíþøêîé =(

Ôèòü õà!

Ó ìåíÿ áûë â÷åðà íåçàáûâàåìûé ýðîòè÷åñêèé âå÷åð. Îíà â êðàñèâîì íèæíåì áåëüå, íà ðîñêîøíîé øèðîêîé êðîâàòè. à ÿ â äîìå íàïðîòèâ, â ñåìåéíûõ òðóñàõ, ñ áåíîêëåì

Ôèòü õà!

35- áàáà ÿãîäêà îïÿòü
41- áàáà ñíîâà ìàíäàðèí

Ôèòü õà!

Ðåêëàìà. Ñïåöèàëüíîå ïðåäëîæåíèå. Îáîãðåâàòåëè «Äîáðîå òåïëî» Íàøè ýêñïåäèòîðû äîñòàâÿò èõ ïðÿìî âàì äîìîé â åìêîñòÿõ 0.5, 0.7 è 1 ëèòð

Ôèòü õà!

Êòî ó âàñ â ñåìüå ñàìûé ñòàðøèé?
Ïðà-ïðà-ïðà-ïðàáàáóøêà
íî ýòî æå íå âîçìîæíî
Âî-âî-âî-âîçìîæíî

Ôèòü õà!

Ñëûõàë. Âàñÿ âûïèë ïðàâèëüíîãî ïèâà ïîñëå áàíè è êàê çàíîâî ðîäèëñÿ.
×òî ïîõìåëüÿ íå áûëî?
Íåò. ïîëçàë, ïèñàëñÿ è ãîâîðèòü íå ìîã.

Ôèòü õà!

Óëåòåëè áåëûå ìåäâåäè.
Ïî÷åìó æ ìíå íî÷üþ íå äî ñíà?
Êðîëèêè, ñîáà÷êè è ãàíòåëè.
×òî æå òû ñî ìíîþ äåëàåøü òðàâà?

Ôèòü õà!

×òî òàêîå äåéñòâèòåëüíî ñòðàøíàÿ æåíùèíà?
ýòî êîãäà âû ïðîñûïàåòåñü ñ íåé â îäíîé ïîñòåëè, åå ãîëîâà ëåæèò ó âàñ íà ðóêå è âû îòãðûçàåòå ñåáå ðóêó ÷òîáû óáåæàòü

Ôèòü õà!

Источник

1 секунда
Для мозга
Хочу знать
Исторические факты
Реклама
Советы
Путешествия
Авто

«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 

    Топ за:

  • Cутки
    Неделя
    Месяц
    Год
    Все время
  • Новое

Улетели белые медведи.
Почему ж мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели.
Что ж ты со мною делаешь ТРАВА!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

Прочитать…

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

Прочитать…

в: почему белые медведи не едят пингвинов?
о: Потому что те высоко летают!:))))))) (А разные полюса — это так прозаично…)

Прочитать…

xxx: Я не глупая!!
yyy: Ок, экспресс тест: Почему белые медведи не едят пингвинов?
xxx: ээээ…. Ну у них дружба..

Прочитать…

Ездили с подругой в Прагу.
Продавец-чех: Девушки! Такие красивые! Откуда приехали?
Мы: Из России.
Продавец-чех: А из какого города?
Мы: Из Ижевска.
Продавец-чех: А это где?
Мы: На урале.
Продавец-чех: Ааа! БЕЛЫЕ МЕДВЕДИ!!!

Прочитать…

Лена> Куплю гантели))
::sm522::> купила мама лене…новые гантели….белые блестящие совсем как настоящие…..
::sm522::> 90 килограмм
::sm522::> хуй от пола оторвёшь

Прочитать…

ЗАпарили про Мурманск гнать. Там нормальные люди, нормальный город, есть и отморозки, как везде. ну и цены выше, чем в средней полосе. А так никто там водярой не греется и медведи не шарятся белые по городу с пингвинами в обнимку (это для тех, кто не силен в географии). Подумаешь снег в июле выпал…

Прочитать…

Обожаю нашу рекламу. Благодаря ей я узнал, что у кротов, оказывается, есть глаза. Нормальная жена умеет готовить только роллтон и пельмени. А из обложек шоколадных конфет я узнал, что пингвины и белые медведи живут вместе… Think again…

Прочитать…

Ехали медведи
На велосипеде.
А за ними кот
Задом наперед….

Где народ ТАКУЮ
ТРАВКУ достает?
Данкин.

Прочитать…

Для иностранцев Россия когда-то
Загадочной слыла страной:
Медведи на улицах, в царских палатах
Опять же медведь, но ручной,
Сейчас, полагаю, сбылось предсказанье
Медведи гуляют кругом,
Теперь даже бурые их очертанья
На троне увидеть верхом
Мы сможем под звуки весенней капели,
Ну что ж, это видно судьба:
Россией теперь управляют “Медведи”,
Другого не сыщешь “зверья”.

Прочитать…

Улетели белые метели,
Ночью в темноте слушаю попсу,
Мы лежим вдвоем в одной постели,
Что же ты со мной делаешь, Алсу?

&copy rakshas

Прочитать…

Улетели белые метели,
Отчего же мне снова не до сна,
Я драчу уже неделю,
Что же ты со мной делаешь весна.

Прочитать…

птички улетели, комары уснули
лавочки намокли, отощали гули
грязные собачки просятся в подьезды
все их прогоняют, больно уж вонючи

облетели клены, облетели липы
по телеку гоняют одни и те же клипы
беременные кошки просятся в подьезды
все их прогоняют, больно уж мяучат

дождик шел сегодня, дождик шел вчера
месячная норма пролилась с утра
шаткие мужчины ломятся в подьезды
все их прогоняют, больно уж пьянючи

тын ды рын ды рын дын
тын ды рын ды рын
как же задолбали
эти домофоны

Прочитать…

Зимой медведи делятся на два типа: медведи шатуны и медведи сосуны.

Прочитать…

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
белые ладошки, белые пяточки, белые зубки… и белый хозяин!

Прочитать…

Он: *Мну поёт* Улетели белые метели)
Он: Почему же мне ночью не до сна))
Она: У меня задержка две недели…
Он: Что же ты со мной делаешь весна))
….
Он: Че???

Прочитать…

-Макс,мне идёт белая кофточка?
-Да….
-А белые брючки?;)
-Ну да,вроде…
-..а белые трусики?;)
-ДА!И Белый лифчик!И белые перчатки!….А белые такпочки В ОСОБЕННОСТИ!

Прочитать…

Мы Вконтакте
vk.com/bibofun

Читайте также:  Заговор чтобы во сне увидеть суженого

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя.
Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта.
Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.
письма слать на: sitemagnat@gmail.com

Источник

овёс-то был ненастоящщщий!

  • Был)

  • больше нЭту?)

  • Неть(((

Надо с бабами общаться , они с тобой сделают …..

Весна весна, грачи грачи

  • Врачи

  • дрочи

потому что ты голоден и от голода обьелся овсо что все мерещет ся стала

эвона как овёс развес ????

А заканчивается то все не овсом

Показать все комментарии

  • А в каких случаях они язык показывают?

  • Когда видят блондинок в красных платьях)

  • Хде блонди в красных платюшках?

  • в Абакане)

Облака…. Белокрылые лошадки

  • О, вы меня понимаете)

  • Может быть)

ооо конь обьявился

  • Ага

  • Соскучились что-ль?

  • соскучались

В огороде бузина, а в Киеве — дядька, и зачем ты мне нужна, коль на пятке перстень?)

А зачем ты его в спирте вымачиваешь?

Дома-по ходу мало кто есть!

Вы не то курите!))

  • Именно то)

  • Значит не частите)))

С чем овес-то был?

  • Просто Овёс)

  • Заметно, что просто

  • с креатином походу ыыы

упала под стол от смеха

Показать все комментарии

  • зубами))))

  • Так ты же, зубами к стене стоять будешь)

  • щасс прям,лицо в лицо,в глаза мне смотреть)))))

  • Это после)

  • ты э чем это))))_

а если его ещё на кофе запарить…….

Есть овса? А то че то слабенький драм, попался

канабис скорее

не знала, что овес так работает

Бедняга! Говорят,что песок не важная замена овсу, но может всё же стоит попробовать?

Кто-то с животными плохо обращается.

  • Кто?

  • Тот кто сыпет отраву лошадям в овес(

  • сволочи

  • Да..

Ты это…поаккуратней там с овсом…он не предсказуем)))

Овес не генно модифицированный?

А зачем они летают, те медведи?

  • А это вы у них спросите)))

  • Вы передадите?

  • не хочу сама(((

Это конопля))

  • Не курю)

  • И правильно- никотин он вреден))

На чем он?

Показать все комментарии

  • Да Да да)))

  • Не и точка

  • Да, и восклицательный знак!

  • Неееее….и лень его ставить)

  • А мне нет)))

может тебе просо какое-нибудь попробовать…ну, или не знаююю… рожь))))

  • Эффект будет?)

  • ржач от ржи думаю будет обеспечен!))))

Бамбамбия киргуду

Вы реально обкуренный конь

  • Не курю)

  • Нуу тогда незнаю

  • Что?) )))

  • во всем виноват овёс

  • Именно он)

  • не ешь больше его…сахарок грызи)

  • Я тебе, и про сахарок могу рассказать)

  • Давай

  • Сахар — белый порошок, скушал — стало хорошо )))

блин! снова ржу!

Показать все комментарии

  • Съела?)

  • подъедаю!

  • Умничка) медведи полетели?)

  • медведям капец! разогнала нахер))шерсть от них))

  • )))) отлично

что ты курил?

  • Овса поел

  • бывает, правда не у всех проходит)))) (без обид)

  • Какие обиды)

  • )))

Вот тебя прет…

  • чуть-чуть

  • Прилетели блин гантели- приземлилися на шее
    Смылись все медведи? Это ваш вопрос? Но медведи не едят овес!

  • Тоже на овсе сидите?

  • периодически раз в две недели утром

  • Мало

Ничего себе, как на вас овес то действует….)))

А медведь улетает разве?

Показать все комментарии

  • Живу… Медведей пасу, гантели выгуливаю

  • Лепота

  • Скучно вы живёте

  • Я, нет, я так не думаю

  • Очень скучно.

Прекрати жрать овес)))

  • Вы что? А как жить то?))

  • Надо переходить на диету))) мясцо, рыбка))

  • Разве это диета?)

  • А то)))

  • И вообще, зачем мне диета… И так худой)

  • Тем более мясцо нужно)))

  • Я пожрать люблю)

блять! стишки-перошки слагаем? Про овес прям жестко. ржу, как конь))))

По стене ползёт кирпич,красной армии ура

Это что вы покурили то, что так понесло?))

Много потребил?

  • КРУТО ОТ ЛЕНИ ЗАРЖАЛ- РЕСПЕКТ! Три подковы вместо четырех И седло из синтепона блин. Хвост обстригли и теперь похож на абхаза, что торгует мандарин

Может это и не овес вовсе.

Конь?)

  • Конь смешной бывает

  • Нюся! Бориска обозвал меня зассыхой . Предложил памперсы приобресть . Вот дрянь какая !

  • Э-э

  • Ирочка у Бобрика палец в клаве застрял))))) он всем это отправил!

  • Палец отрезать и в Сибирь —все по озвученной ранее схеме

  • Ирку вниз

Коньяка, тебя штырит????)))

Да, именно это я и хотела сказать)

Неконтролируемый метеоризм унес кроликов собачек и гантели вот это сила !

Мож конопля?

  • Нееее

  • Врешь!

  • Неее

  • Верю.

  • ))

То не овес,то конопля!)))

Не хилый приход.Чего курим?

  • Овёс

  • Здаётся мне что этот овёс рос на конопляном поле,иначе бы так не штырило….

Мы волшебную…косим трын-траву)))))