Все как во сне случилось будто не со мной

Здравствуйте.Когда-то я задавала вопрос психологу и мне казалось, что я просто выскажусь, посмотрю на себя со стороны и все пройдет, и это помогало, еще раньше я могла поделиться переживаниями с мамой, которую очень люблю, и это тоже помогало, теперь все по-другому, это и понятно, наверное, я ведь взрослею.Сейчас мне 20 и я надеюсь, что Вы поможете мне разобраться вновь, чтосо мной не так, для того, чтобы опять мне это помогло.Честно сказать мне немного не по себе, но я убеждаю себя, что в моем обращении, в том, что я прошу помощи, совета нет ничего странного и страшного, пока получается)Я понимаю, что все переживания вытекают один из другого, и порой, чтобы разобраться необходимо больше информации, но я вычленю то, что гложет больше всего.Учусь на врача, но как общаться с пациентами, когда зациклен на себе, у меня есть небольшие проблемы в общении, вообще я имею в виду.Потеряла веру в себя, потеряла уверенность в себе, интерес ко многим вещам утерян, вроде бы все неплохо, но потом настроение  падает, я начинаю ругать себя за свою лень, неуверенность, неумение вести беседу, за то, что опять поправилась и никак не могу взять себя в руки.Мы с мамой снимаем квартиру и вот скоро оплата, а денег нет, и что-то нужно делать, мама работает, вот она заболела  и все равно делает все, чтобы заработать, а я тут со своими выдуманными проблемами, которых нет вроде бы, но которые как груз, вниз тянут, постоянно нет настроения.Я боюсь выходить на работу(пока подрабатываю)у меня страх, что я чего-то не смогу, а особенно пугает коллектив, что надо знакомиться, общаться, что буду чувствовать себя скованно, как я до такого дошла, ведь росла всегда таким веселым, общительным ребенком, мама всегда старалась создать для меня комфортные условия, выбираясь из нищеты, когда никто не помогал, она сама дала мне образование, научила учиться, не было запретов, не было несправедливого отношения по отношению ко мне, она всегда мне доверяла и сейчас доверяет, а я черт возьми, не могу сейчас, здоровая деваха- руки, ноги есть, взять и устроиться на новую работу, помогая ей деньгами, взять и начать заниматься спортом, перестать копаться в себе и перестать думать только  о своих проблемах.Я каждый день за все ругаю себя, я понимаю, как не достойна всего, что есть у меня, когда у многих этого и вовсе нет-родителей, здоровья, обучения в престижном ВУЗе.Когда я начинаю злиться на себя у меня появляется запал и я начинаю что-то делать, но потом он пропадает и опять страх и опять неуверенность.Кажется я стала зависима от чужого мнения, ну, кто мне все эти люди, чтобы бояться высказывать свое мнение.Есть одна якобы подруга, которой я помогла многим, может и некрасиво вспоминать об этом, но как есть, моя семья помогла ей многим, на протяжении нескольких лет, пока мы росли, я не замечала отношения ко мне, но теперь ясно понимаю, что она мне частенько завидовала, боялась того, что я могу быть в центре внимания, а я дура, как к сестре к ней относилась, когда у нее все на показуху, лишь бы она была в центре, училась она не очень по сравнению со мной, для меня 4 -это провал, теперь же не знаю, от чего уверенности ей прибавилось-пытается со мной соперничать, что -то пытается доказывать, вообщем смотрится смешно, но как же неприятно.Когда ты хорошо выглядишь она и слова не скажет, но если что-то не так -подмечает.Когда нужна помощь не поможет или сделает это напоказ, когда не нужна -ну, думаю, понятно, и когда мы в обществе вместе не очень тянет  с ней общаться, потому как я знаю ее настоящую, а все притворство, что для других, меня раздражает и падает опять же настроение, я молчу весь день.Помню даже, когда раньше не было настроения-ее в тот час же поднималось.Когда что-то начинала понимать-пугалась и ругала себя за свои мысли, мне казалось, что я плохая, если я так думаю, значит я такая.Я очень хочу освободиться ото всех и от своих негативных мыслей.Но как? Начинаю читать книгу и бросаю.Это унизительно себя жалеть и я это понимаю. Думала заняться волонтерством, донорством, но я боюсь и какой я врач после этого, но как если профессия-это моя жизнь.Ощущение, что со всех сторон, мир говорит ты не можешь и я прибавляюсь и только мама верит в тебя, только она стимулирует, помогите мне, пожалуйста, как стать сильнее, я не хочу дальше ломаться, мне надоело быть слабой.Если бы мне сказали о том, что я такой стану, не поверила бы, у меня были мечты, я представляла, что буду помогать людям, а не злиться на них, не поверила бы, раньше я относилась ко всему и ко всем позитивнее, добрее, теперь же я как злая собака, к мелочам даже отношусь серьезно.Ощущение, что деградирую, тупее становлюсь.Друзей у меня мало, оно и понятно.Мне теперь не до общения, я сочувствовать разучилась, мягкости как и не было, грубить научилась.Все происходит как будто  с другим человеком, я со стороны смотрю, постоянно в каком-то напряжении нахожусь, если провожу день не за чем-то полезным, допустим тв смотрю или инет ругаю себя, злюсь, что время зря трачу.Устала.Я готова меняться, но с чего начать, как не бояться быть собой и, не бояться общения, не бояться того, что можно ошибиться, перестать считать себя плохой, как не поддаваться унынию, когда что-то не получается, мне так это нужно.Часто помогала другим, и советом и делом, теперь это все мне нужно.Спасибо за уделенное внимание.