Как вам новые свечи от бессонницы

Анекдоты про свечки

Читайте самые смешные анекдоты про свечки. Мы собрали все анекдоты про свечки которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про свадьбу434
про сварщиков8
про свекра1
про свекровь33
про сверстников2
про свет125
про Светку124
про светлячков2
про светофор79

про свечки 103
про свидания171
про свидетелей84
про свиней153
про свисток8
про свитера15
про свободу18
про сволочей134
про Святого Валентина18

Анекдоты
→
про свечки

Анекдоты про свечки

Приходит монашка каяться в грехах. — Мать Игумена, грешна Мать Игумена. — В чем твой грех, дитя мое? — Ой грешна Мать Игумена. — Да в чем же твой грех, дитя мое? — Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители. — Да? И каким же это таким образом. — Да не Образом, Мать Игумена, а чем—то вроде свечки.

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит: — Расскажи сын мой что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь. Мужик поворачивается и отвечает: — А у меня сегодня день рождения.

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей. — А в чем, собственно, прикол? — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.

Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.

Мужик возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? — Ты не поймешь. — А ты объясни. — Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет.

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит: — Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей. — Батюшка, а может, одной свечой обойдемся? — Можно, конечно, и одной, но как—то уж совсем невесело будет.

Использованные источники: anekdoty.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Неврастения и бессонница

  Психозы и их приемы

  Головокружение бессонница невроз

  Психозы в реанимации

— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Заходи и общайся — скучно не будет!

))) Пришёл муж ИК пьяный домой, лёг спать. она злая, нашла в его кармане презик и всадила ему в попу(((. утром он просыпается. видит что там торчит, идет на кухню. жена- что , вчера опять с друзьями пил. он ТРАУРНЫМ ГОЛОСОМ — У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ ДРУЗЕЙ(((

Два друга:
— Здарова, как дела?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО — это тёплое обмывание, ОТ — обдувание тёплое, АУТ — автоматическое удаление тампона. Ваш член под подушкой!

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке. — Я тоже думала.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с мужчиной… короче. любовь… ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма«умерла тетя. срочно приезжай». Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью». Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

О чем думают женщины в постели: Школьница: — Узнает мама или не узнает? Проститутка: — Заплатит или не заплатит?. Любовница: — Залечу или не залечу? Жена: — Побелить потолок или еще потерпит?

Использованные источники: obsuzhday.com

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Как бессонница в час ночной киш

  Головокружение бессонница невроз

  Психозы в реанимации

— Как вам свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно не успеваю даже палец вынуть.

Последние записи в этом журнале

Вот и дожила я до верхнего поста.

— Опиши себя! — Кости, мясо, полведра крови и веселые зелёные глазаМой портрет без макияжа Меня зовут Елена.Дизайнер. В…

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Сегодня поняла , что метод хранения грязного белья, плохо раскрыт дизайнерами. 1. Обычная корзина для белья. Выбираем пластмассовые корзины, что бы…

Инна Гуляева: Арт-коучинг. Как женщине играючи изменить свою жизнь за 3 месяца

Читаю сейчас книгу Инну Гуляеву. Интересно. Эта книга — практикум со схемой воплощения в жизнь. Читаю медленно и пытаюсь выполнять задания,…

Использованные источники: ladariy.livejournal.com

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Анафранил от бессонницы

  Психозы и их приемы

  Кто и как сам смог справиться с бессонницей

  Вылечивается ли бессонница

— Ну как Вам новые свечи от бессонницы? — Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть.

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Использованные источники: atkritka.com

Источник

добавлена сегодня в 08:57

7 марта 1938 года из состава Красной Армии исчезли существовавшие свыше двадцати лет национальные воинские формирования, численность которых составляла десятую часть от общей численности армии СССР Наследники латышских стрелков и других знаменитых частей перестали быть национальными, а превратились в общесоюзные, то есть перестали быть привязанными к той или иной республике. Но пройдет всего три года, […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/665099
#История

добавлена сегодня в 08:50

С помощью фурнитуры для бижутерии и нескольких кусочков ткани можно легко создать себе оригинальное украшение! Мода имеет свойство меняться. Требует постоянных финансовых и творческих вложений. Для креативных людей мода – источник самовыражения. Давайте сегодня узнаем, сколько видов рукоделия можно применить для изготовления бижутерии в богемном стиле. 1. Кожаное колье Колье делается довольно просто, а результат шикарный. […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/665075

добавлена сегодня в 08:44

На этой неделе украинские СМИ раструбили бравурную новость о том, что летом 2014 г. правительство Нидерландов готовило военную операцию на востоке Украины, чтобы эвакуировать тела погибших пассажиров трагического рейса MH17 «Боинга-777» из объятого войной Донбасса. Премьер-министр Королевства Нидерланды Марк Рютте 20 июля 2014 г. в армейском штабе предложил ввести тысячу голландских военных из 11-й аэромобильной бригады в контролируемые ополченцами ДНР районы Донецкой области. Настоящие […]

добавлена сегодня в 08:36

добавлена сегодня в 08:30

Представителям воздушной стихии не повезло, астрологи полагают, что 8 марта может быть не самым лучшим днем для них в 2020 году. Близнецы Представителей этого знака неудачи будут караулить весь день. Есть вероятность того, что отношения со второй половинкой будут испорчены. Возможны ссоры и скандалы на пустом месте. Виной может быть неудачный подарок на праздник, поэтому […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/665020
#Тайны и мифы

добавлена сегодня в 08:21

Весна – время обновления! Если душа требует свежести и солнечных лучей, если хочется тепла и красоты, стоит подумать о том, чтобы внести новые штрихи в пространство вокруг себя. Настенное панно своими руками – простой путь для решения этой задачи. Помимо того, что вы получите прикольный интерьерный объект, который совершенно точно будет единственным в мире, так […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/665043
#Рукоделие

добавлена сегодня в 08:14

Муж сестры год не работал. По началу что-то искал, а потом днём спал, а ночами играл в компьютерные игры. Племяннику успело исполниться два года. Первое время сестра ещё тянула семью, получая выплаты по уходу за ребёнком. А потом всё, они сели на шею к маме. Только к нашей: мать зятя сразу сказала, что проблемы взрослого […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/665032
#Общество

добавлена сегодня в 08:08

Под Новый год я в магазине одном известном решила себе купить туалетную воду. Хоть я и сижу в декретном отпуске и экономить приходится на всем, но иной раз побаловать себя тоже хочется. Тем более, что моя туалетная вода закончилась, а супруг дал добро и энную сумму на дамский каприз. -Премию дали, — пояснил муж, — […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/665034
#Общество

добавлена сегодня в 07:59

Вот уже месяц задаю себе этот вопрос. Я не против «поболтать» о том о сём, но не уверена, что рискну впустить подругу в свою жизнь ещё раз. Общение на «расстоянии» вполне устраивает. Наша дружба началась с далёкого детства – мы были лучшими подругами, ходили в один садик, жили в одном дворе, ночевали друг у друга, […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/665036
#Общество

добавлена сегодня в 07:51

Инна Владимировна тяжело вздохнув, встала со стула и подошла к холодильнику. Открыв дверцу старенькой ,, Бирюсы», оглядела пустые полки. В отделении для яиц, сиротливо лежало одно яичко. – Жаль нет масла. – Подумала она. – Вышел бы отличный ужин. Сорок пять лет отработав в школе, она вышла на пенсию и сейчас ещё иногда подрабатывала, давая […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/665038
#Общество

Источник

добавлена 26 апреля 2017 в 11:47

Задумайтесь КУКУШКИ!!!
Почему только мужчины должны платить алименты???
Я так думаю: оставила в роддоме малыша — плати 18 лет денежки в фонд домов малютки и детских домов!!! Может поменьше сирот станет!!!
Согласны?
_____________________________________
⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩
http: //ok.ru/group/53529616580850
© НОГИНСКИЙ ПОЗИТИВ.

Подписавайся на официальную группу. И пригласить родных и близких друзей в группу! НОГИНСКИЙ ПОЗИТИВ .
Поделись с друзьями!
Будьте счастливы, улыбнитесь…
Всем хорошего настроения вам на весь день.)))

добавлена 15 июля 2018 в 09:09

Несёт нас поезд жизни в никуда,
А в общем-то и даже ниоткуда.
Летят недели, месяцы, года…
И не узнать доедем мы докуда.
Промчались остановку «Детский сад»,
И где-то в прошлом остановка»Школа».
Когда конфетке и мороженке был рад,
И лимонад был лучше пепси-колы.
Промчались остановку «Институт»,
Любовные интриги, стройотряды.
Хоть не у всех через неё маршрут,
Но возрасту тому все были рады.
Доехали до станции «Любовь»,
Проехали и станцию «Разлука».
Кипит адреналин, играет кровь,
Но были станци

добавлена 4 января 2018 в 12:04

Дорогие участники!!!
Пригласите сюда — НОГИНСКИЙ ПОЗИТИВ! пожалуйста, всех своих друзей! — Это будет для нас лучшей благодарностью с вашей стороны. — Мы ведь для вас стараемся, чтобы наша страничка приносила вам улыбки, радость и хорошее настроение. Для этого нажмите «Пригласить друзей» под основной картинкой слева и выберите всех ваших друзей. Свои отзывы и предложения оставляйте в комментариях. Спасибо вам за поддержку и участие!!!
С уважением к вам Администрация!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
⇩ ⇩ ⇩

ПРИГЛАШАЕМ ВАС И ВАШИХ ДРУЗЕЙ К НАМ В ГРУППУ!!! ВСЕМ СЧАСТЬЯ И ТОЛЬКО ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ В ЖИЗНИ !!!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Подписавайтесь на официальную группу. И пригласить родных и близких друзей в группу!
https://ok.ru/group/53529616580850 НОГИНСКИЙ ПОЗИТИВ! ©
Друзья, выставляйте красивые фотографии, создавайте интересные темы!!!

добавлена 20 сентября 2017 в 13:33

Не звонят, не пишут, не интересуются — значит не нуждаются.
Все просто и придумывать тут нечего.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩
http: //ok.ru/group/53529616580850
© НОГИНСКИЙ ПОЗИТИВ.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Подписавайтесь на официальную группу. И пригласить родных и близких друзей в группу!
https://ok.ru/group/53529616580850 НОГИНСКИЙ ПОЗИТИВ! ©
Друзья, выставляйте красивые фотографии, создавайте интересные темы!!!
#Запомни

добавлена 13 сентября 2017 в 11:11

….Жить для кого то….ради кого то…..
…..жить , дышать, человеком……
……быть нужным……любимым…..
…..знать, что ты нужен….
……что тебя любят….
……это большое счастье…..
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩
http: //ok.ru/group/53529616580850
© НОГИНСКИЙ ПОЗИТИВ.

добавлена 12 сентября 2017 в 10:36

Для передачи «Женская логика»
О детях вообще.
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём род

добавлена 4 сентября 2017 в 09:02

ГОСПОДИ, пусть новый учебный год пройдёт, так быстро как это лето….)))
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩
http: //ok.ru/group/53529616580850
© НОГИНСКИЙ ПОЗИТИВ.

добавлена 29 мая 2017 в 14:41

Приветик участникам лучшей группы на одноклассниках — НОГИНСКИЙ ПОЗИТИВ!!! Друзья, огромное спасибо за Ваши классы, комментарии под темами. Для нашей с вами группы это огромный плюс! Чем больше классов под темами, тем лучше становится наша группа. Нас красивых, умных, позитивных — 111 К ! Давайте вместе сделаем её еще круче. От Вас ничего не нужно, кроме как Ваша активная посещаемость. Знакомьтесь, общайтесь, делитесь темами с друзьями, ставьте лайки на все, что вам нравится. По возможност

Всем внимание!!! Друзья для того чтоб стать полноценным участником группы — НОГИНСКИЙ ПОЗИТИВ!!! Нужно зайти в группу там с лева под главным фото будет строка пригласить друзей. Нажимаем туда, там будут все ваши друзья, отмечаем сразу всех просто жмите на каждого и все. Потом в низу увидите пригласить, один раз нажмите и готово. Ждем вас всегда в нашей общей группе: НОГИНСКИЙ ПОЗИТИВ )))
………………………………………………………………..
⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩

добавлена 21 февраля 2017 в 14:20

+18.
35 СУМАСШЕДШИХ ФАКТОВ, О КОТОРЫХ ВАМ НЕ РАССКАЖУТ НИ УЧИТЕЛЯ, НИ ВРАЧИ !!!
⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩
http: //ok.ru/group/53529616580850 НОГИНСКИЙ ПОЗИТИВ. ©
Хотите верьте, хотите нет, но есть ещё факты о сексе, которых вы не знаете! Впрочем, верить мне на слово вам не придётся. Я вам сейчас докажу.
Например: знаете ли вы, что…..
1. Британская разведка одно время использовала сперму в качестве невидимых чернил.
2. Проституция существует и в мире животных. Например, самки пингв

6. Мужская эякуляция имеет скорость 45 км/ч. Рекорд в забеге на 100 метров — 44 км/ч.
7. В среднем за свою жизнь мужчина извергает около 17 литров спермы. Это примерно пол триллиона сперматозоидов.
8. Секс может повлиять на ваши финансы. Исследования показывают, что если вы начнете заниматься им хотя бы 4 раза в неделю, то 100% начнете зарабатывать больше!
9. 85% мужчин, умерших от сердечного приступа во время секса, были в этот момент с любовницами.
10. Кроме людей, сексом для удовольствия
#факты

добавлена 15 февраля 2017 в 09:21

Если вы были ребенком в 50-е, 60-е, 70-е или 80-е года, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩ ⇩
http: //ok.ru/group/53529616580850 НОГИНСКИЙ ПОЗИТИВ. ©
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырька

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их
#музыка

добавлена 3 марта в 23:53

добавлена 3 марта в 18:07

Когда устанешь от бесконечного самоанализа,
позвони мне.
Потанцуем.
© Иосиф Александрович Бродский

добавлена 3 марта в 18:02

добавлена 29 февраля в 23:59

добавлена 29 февраля в 21:23

добавлена 28 февраля в 21:42

добавлена 24 февраля в 00:14

добавлена 23 февраля в 18:06

добавлена 19 февраля в 04:19

Время от времени человеку необходимо побыть одному. Без людей. Без лиц. Без эмоций. Человеку необходимо время, когда можно привести в порядок мысли, чувства, желания.
Время, когда можно разобраться с тем, чего хочет сердце, а чего голова. …

добавлена 18 февраля в 08:27

Источник

Анекдоты про бессонницу

Читайте самые смешные анекдоты про бессонницу. Мы собрали все анекдоты про бессонницу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про березы3
про беременность227
про береты8
про Беркову3
про Берлускони9
про беса4
про беседы62
про бесконечность3
про бесплодие1

про бессонницу 48
про бешенство6
про биатлон13
про биатлонистов14
про библиотеки64
про бизнес129
про бизнесменов101
про бизонов7
про билеты225

Анекдоты
→
про бессонницу

Анекдоты про бессонницу

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

— Янукович признался, что от критики своей работы страдает бессонницей. — Бессонница у Федоровича от другого. Он, чтобы заснуть, считает на ночь, сколько сдерибанил. Наступает утро, а он все считает и считает.

Один неисправимый приколист явился как—то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: — Что это с тобой случилось? — Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Вчера один догадался!

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? — Вы не пробовали считать овец? — Пробовал, не помогает. — Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: — Есть Бог или нет? Или все — таки есть? Или все — таки нету. Или есть. Вдруг слышит сверху раздраженный голос: — Нету меня, нету! Спи. И другим не мешай.

— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? — У меня бессонница хрон… хр… хр—хр—хр….

Использованные источники: anekdoty.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Как бессонница в час ночной киш

  Анафранил от бессонницы

  Бессонница роман крона

Доктор пациенту:- Как вам новые свечи от бессонницы?Пациент.

Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Ещё анекдоты про Врачей

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки.
— А что такое ЧЕЗ?
— Чёрт его знает.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

— Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
— Идите к психиатру, а я окулист!
— У Вас в приёмной вкусная шуба висит!

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод. Проходите в кабинет, я немного задержался.

Опечатка в письме: «К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом».

Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так. Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной.

Врач говорит пациенту:
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами.
— Доктор, мне бы чего-нибудь похуже — не достоин я самого лучшего.

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

— Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
— Не ври, я тебя насквозь вижу.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.

Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
— У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь.
— Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!».

— Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
— Ну вы же всё-таки «Скорая».

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
— Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

— Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.

— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Каждая тысяча добавляет один шанс.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Использованные источники: humor.exxtro.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Неврастения и бессонница

  Психозы и их приемы

  Головокружение бессонница невроз

— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Заходи и общайся — скучно не будет!

Использованные источники: obsuzhday.com

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Анафранил от бессонницы

  Неврастения и бессонница

  Бессонница роман крона

  Психозы и их приемы

— Как вам свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно не успеваю даже палец вынуть.

Последние записи в этом журнале

Вот и дожила я до верхнего поста.

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Инна Гуляева: Арт-коучинг. Как женщине играючи изменить свою жизнь за 3 месяца

Использованные источники: ladariy.livejournal.com

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Как бессонница в час ночной киш

  Анафранил от бессонницы

  Неврастения и бессонница

  Психозы в реанимации

— Ну как Вам новые свечи от бессонницы? — Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть.

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ?