Любой плохой день можно исправить сном едой
люба8942плохой12255день90839может66569исправить1928секс14835виски1697
всего найдено: 1000
Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»
02.08.2007 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Милые дамы! Не отчаивайтесь! Любой из вас может повезти, и вы встретите
галантного, заботливого мужчину, которому от вас нужен не только секс.
Главное, не теряйтесь! Срочно звоните по xxx-xx-xx и крупное денежное
вознаграждение за поимку известного брачного афериста у вас в кармане!
u-kot
23.09.2015 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Он менял дорогие смартфоны каждые три-четыре месяца. При малейшем сбое, с которым мог в считанные секунды справиться любой эникейщик, он выбрасывал телефон и покупал новый. Он мог себе это позволить.
На 45-м дне рождения он перебрал виски, споткнулся и вывихнул ногу. Скорую кто-то вызвал, но приехать она не успела. В его сердце кольнуло, и в следующее мгновение он оказался в раю. Господу он задал всего один вопрос:
— Зачем? Это была травма, совместимая с жизнью. С ней мог в считанные секунды справиться любой травматолог. К чему такие крайности?
В ответ Господь молча высыпал перед ним груду смартфонов.
16.12.1999 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.
05.02.2001 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
23.05.1999 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
10.10.2000 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Встречаются две подруги.
— Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
— А я чуть было не нашла 100 баксов!
— Как «это чуть не нашла?»
— Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь
поднять. Чувствую … нет, зарабатываю!
19.04.1999 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор
сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать
к жене.
— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься
сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО
не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор
усмехнулся и стал писать справку:
— «Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то
такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится
в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время,
любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов
и осложнений.
Подпись.» …кстати, как зовут вашу жену?
— Да не надо писать ее имя, напишите просто —
«ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ»………
26.04.2010 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
«Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай».
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай».
На следующий день бабушка умерла.
— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови
маму. Папа, прощай».
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой.
— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.
— Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
16.04.2002 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
16.04.2000 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Плохой день?
— Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка
расстегнута.
— Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.
— Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.
— Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас
поставили на холд.
— Все избегают вас наутро после празднования дня компании.
— Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.
— Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.
— Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного
взгляда на вашу ладонь.
— Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете
ничего найти…
15.05.2011 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
— Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород
вскопать, помидоры посадить… в доме прибрать. Я уже третий день
ни-ни… Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком
классе сын учится.
— Продержись еще пару дней — может тогда узнаешь который год он учится в
этом классе.
01.08.2018 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Расшифровка рабочих требований:
Конкурентоспособная заработная плата
Мы по-прежнему конкурентоспособны, платя вам меньше, чем наши конкуренты.
Присоединяйтесь к нашей быстро развивающейся компании
У нас нет времени обучать вас.
Требуется некоторая сверхурочная работа
Некоторую каждую ночь и некоторые выходные.
Обязанности будут варьироваться
Любой в офисе может вами командывать.
Должен обращать внимание на детали
У нас нет гарантии качества.
Карьерно мыслящих
Заявители должны быть бездетными (и оставаться такими).
Подать заявление лично
Если вы старая, жирная или уродливая, вам скажут, что вакансия занята.
Ищу кандидатов с большим разнообразием опыта
Вам он понадобится, чтобы заменить трех человек, которые просто ушли.
Умение решать проблемы
Добро пожаловать в вечный хаос.
Требуются навыки лидерства в команде
У вас будут обязанности менеджера, без оплаты и уважения.
Хорошие коммуникативные навыки
Начальство общается, вы слушаете, выясняете, чего они хотят и делаете это.
24.03.1999 / Свежие анекдоты — основной выпуск
НА ЗЛОБУ ДНЯ или НЕБЕЗОПАСНЫЙ СЕКС
краткое интервью по поводу известных всем событий (Скуратов)
Е. Строев: СЛУЧАЕТСЯ же такое…
Б. Березовский: Предлагаю девушкам встретиться и обсудить планы
на будущее, коллеги как-никак… (их тоже генпрокурор заебал)
А. Чубайс: Самое главное это чтобы каждый занимался своим делом.
Кому-то палки кидать, а кому-то и страну родную…
Г. Зюганов и Г.Селезнев: Не забывайте, что он не только ГЕНпрокурор,
но и Борь прокурор, и САШ прокурор, и Петь тоже…
В. Черномырдин: Молодец Скуратов, у меня с бабами давно уже ничего
не выходит… Один газ, газ…
По категориям (всего 1000 найдено)
добавлена 16 ноября 2019 в 08:36
Талантливый немецкий художник Mike Dargas создает неописуемые портреты, которые производят незабываемое впечатление. Майк Даргас пишет маслом на холсте. Он не сразу пришел к гиперреализму. Начинал художник с сюрреализма и реализма.
Когда Mike Dargas начал работать в данном направлении, тогда он почувствовал настоящее вдохновение. Его работы выглядят как качественные профессиональные фотографии. Сразу и не скажешь, что это картины, написаны рукой очень талантливого художника. Мазки кисти можно
добавлена 23 августа 2019 в 10:40
добавлена 10 июня 2019 в 13:51
*** СТАРИК И СМЕРТЬ ***
В дверь постучали. Старик приоткрыл глаза. Постучали ещё раз.
Он спустил ноги с кровати, закашлялся. За окном — вьюга. Он нашарил тапочки, и открыл дверь.
— Привет, смерть.
— Привет, старик. Впустишь?
Старик усмехнулся:
— А могу не впустить?
— Можешь.
— Тогда не впущу.
— Да я погреться. Электрички уже не ходят, а к тебе ближе всего было.
— Да? Тогда заходи. И так уже сугробов здесь намело.
Смерть отряхнула снег с валенок, и зашла. В доме было жарко натоплено.
— Чай будешь?
— Буду. А у тебя сосед умер.
— Да? Жаль. Хороший был мужик.
— Ничегошеньки не хороший. Он свою жену бил.
— Да? Ты садись. Здесь, где теплее.
— Спасибо. А ещё у тебя внук родился.
Дед поставил на стол две чашки, и аккуратно разлил по ним чай.
— С мятой…
— С мятой. А ты откуда знаешь?
— Так пахнет же.
— Я про внука.
— А… — она отхлебнула чаю. — Недавно из тех краев. Павликом назвали. В честь дедушки. По отцовской линии.
— Меня не вспоминают?
Смерть ещё раз громко отхлебнула чаю.
— Х
добавлена 15 марта 2018 в 02:31
— Милый, ты меня любишь?
— А что же я, по-твоему делаю? (ړײ)
добавлена 26 февраля 2018 в 02:59
Нью-йоркский художник создаёт радужные фотографии: (15 photos)
Рамзи Масри — фотохудожник из Нью-Йорка. Рамзи считает, что миру идут яркие краски, и помогает ему стать многоцветным и радостным. Для этого он окрашивает свои художественные работы во все цвета радуги!
Его отредактированные картины – яркие, захватывающие и позитивные!
добавлена 23 февраля 2018 в 16:47
Вещи освобождающие место в доме: (откройте все 5 GIF)
1. КРОВАТЬ — ТРАНСФОРМЕР
добавлена 9 декабря 2017 в 13:31
Интересные факты про белого медведя!
________________________________________________________
Шерсть белого медведя на самом деле не белая, а прозрачная!
Белый медведь – грозный обитатель северного полушария Земли. Он любит есть тюленей и нерп, живёт на дрейфующих льдинах и является героем многих мультфильмов. Казалось бы, даже название мишки говорит о том, какого цвета у него шерсть – конечно же, белого. А поверите ли вы в то, что шерсть белого медведя вовсе не белая, а прозрачная?
Как известно, цвет вещества определяется тем, какую часть видимых электромагнитных волн это вещество способно отражать. Например, синяя краска не пропускает электромагнитные волны, длина которых соответствует синему цвету. Эти волны отражаются и попадают на сетчатку нашего глаза, который, являясь своеобразным приемником электромагнитного излучения, считывает их синий цвет. Чтобы предмет был чёрным, он должен поглощать все световые волны, направленные на него, а чтобы белым – наоборот, отражать.
добавлена 9 ноября 2017 в 15:39
Торопитесь любить: время впрок запасти не удастся,
Торопитесь друг друга беречь, ведь потерь не вернуть.
Не ленитесь сказать о любви, ведь и так может статься,
Что когда-то придётся одним продолжать этот путь…
Есть «сейчас». Загляните в глаза и проникните в душу,
Если сердце тревожит печаль — дайте волю слезам.
Научитесь прощать, понимать и внимательно слушать:
Торопитесь любить. Чтоб когда-нибудь не опоздать…
М. Шуршакова
добавлена сегодня в 02:52
добавлена сегодня в 02:12
Отyчиться рyгаться матом не cложно.
А вот как пеpестать матом дyмать — вот это дилемма!
добавлена сегодня в 02:05
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.
добавлена сегодня в 02:02
Райские места нашей Планеты.
добавлена сегодня в 01:53
Медведица с медвежатами. Карелия.
добавлена сегодня в 01:41
Я просто хочу достичь той точки в своей жизни, где смогу остановиться, оглядеться, вздохнуть с облегчением и подумать: я там, где сейчас мне хотелось бы быть.
(Сесилия Ахерн,)
добавлена сегодня в 01:36
добавлена сегодня в 01:33
Мы разочаровываемся в людях
именно потому, что они не способны
ради нас на то,
на что мы способны ради них.
добавлена сегодня в 01:30
добавлена сегодня в 01:29
11.05.2019
537
51 ответ
4
Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!
…. и повторить пройденный материал)
Войдите на сайт,
чтобы увидеть изображение.
Или красное вино и кусочек сыра……………….ммммм
Но сначала первый вариант)))
Секс и кекс? Или виски?
Секс и кекс
Что тоже не плохо
1
тогда сразу с виски начать!
Ну уж нет, сначала первые три способа)))
а если в обратную сторону…. тоже ничего!
Так даже лучше!)))
Нее. Не с Тем значит ел и спал..
Думаю да, не с той
А трудиться не пробовал?
Только и делаю, что тружусь
Труд навевает тоску?
Начинает
Чаще так оно и есть!
1
ne pomojet esli prededushie 3 ne pomogli mojite ne probovat
Так вот откуда берутся алкоголики… Всё началось с плохой недели? )))
борматуху сразу
А может лучше еду? И секс)))
секс не вкусен
А барматуха?
это не для меня же
Серёжа, ты не пьёшь. Остаётся тебе только еда , секс и сон.
Показать все комментарии
Как интересно !
Это же важные дела?
Если отложить нельзя, наверно важные.
Если голоден, откладывать нельзя))))
Не….Никак нельзя. Голодный человек злой.
1
Ок
И без виски)
С мартини
1
ОрРигинальненько))Но есть ещё шопинг!!!)))
Низя , понедельник
А без виски?)))
Можно
1
Я бы проспала этот день)
Вот! Правильно, а еду можно пропустить)))
))
Виски все испортит.Лучше оставить в списке сех и еду.
можно и все сразу
Можно без виски)))
почему без виски?
Ну так если есть первые три, то день уже хороший)
можно и так
Шоколадом!
Вот мне тоже шоколад больше нравится)))
1
Ай, как точненько
А без спиртного можно?
Я о первой части
1
Не стоит.
Да, вы правы, алкоголь не стоит
И это пишет непьющий совсем мужчина? ))
Да! Провокационный вопрос))))
Сказал не пьющий чел!!!!
А кто сказал, что я для себя?))))
1
Глядишь и апетит улучшится и секс приятнее станет)))
1
с этого и надо было начинать.
С виски?
ну а чего ему киснуть.
Так этомерный гадость!)))
Нууу, может не виски ! Но » Бэйлис» пойдёт хорошо
А если и это не помогло, то запить коньяком)))
Тут говорят шампусик лучше
После вискаря?! Фи.. кто ж градус понижает?) )
Не после, а вместо)))
Это другое дело) ) то6да мартини))
1
Тот списочек не может не поднять настроение
Даже без виски)
Вот именно
1
шампусик
Замечательно!!!
Нет уж,жрать так жрать!
Показать все комментарии
И на выходные не приезжает?????
Были праздники и планы,обстоятельства,я обиделась конечно!
Не понимаю
И я не понимаю,как можно 20 раз в день звонить,говорить о чувствх а потом не приехать!
Не знаю
Очень с тобой согласна
И уже после этого, ещё раз попробовать исправить всем выше перечисленным)))))))))
Только порядок поменять))))
Точно)))))в обратном порядке)))))
1
хороший рецепт
Проверять будем?
проверено,опломбировано,регулярно применяемо
1
виски готовят из мочи диабетиков
Да что вы говорите???
сама в шоке, буквально сегодня узнала)))
Ужас!!!! Хорошо, что я его не пью
предупредите своих товарисчей
Да они тоже его не пьют
И танцами ещё
А что танцевать надо?
Что душа желает
А если не с кем?
А секс тогда с кем. Я иногда восточные танцую любимому. Иногда просто под ритмичную что-то вроде фитнеса
Так может потому и виски не помогает, что секса нет
