Нурлан сабуров жена разговаривает во сне

Выпуск №4 (60) от 04.10.2015 (сезон 3)

Добрый вечер.

Очень приятно, очень приятно видеть вам меня, я уверен. Жаль, что это не взаимно. А…Недавно зашел к другу домой, он предупредил, что у него есть домашнее животное. Точнее, птичка. Точнее, сова, просто сова! Просто дикая птица. Чего не альбатрос? Я имею в виду…

Я на нее посмотрел, у нее такие глаза, как будто она сама в шоке от этой ситуации. Как будто она сидит и: «Я че, в квартире?…Реально, хата!… Тушка, тушка».

Просто на хрена ему сова вообще. Это не был дом весь из камня, где стоял камин, стояла качалка и не хватало совы. Нет. Там такая квартира вот, чтоб вы понимали…Сова стояла на холодильнике ЗИЛ…Вот…Там на кухне стоял мягкий уголок вот, там вот сиденье приподнимаешь, там лук вот гниет вот…Понимаете? Вот такая хата.

Он еще открыл клетку и говорит: «Пусть полетает, поиграет». Она раскрыла крылья, я думал, что заиграет музыка из «Что? Где? Когда?»…

Как зовут?…Никита? А какой национальности?…Русский?…На что я рассчитывал. Вряд ли: Никита, какой национальности? – мексикорез!…Никита-эспиноза!

Просто вот, глядя на меня, есть варианты, согласись, есть варианты…

Смотрел когда-нибудь РБК? Вообще смотрел кто-нибудь РБК? Вот…Я смотрел…ни хрена не понимаю… ни хрена не понимаю. Ну, они в таком напряжении держат вообще! Расходы повысились, баррель падает, цены растут, экономика в кризисе, вообще все в жопе…Та-ра-ра-ра-ра!

Воронины! А-а-а…Повеяло тупостью…Просто РБК – это вот канал про цифры, там везде цифры, там ведущий говорит цифрами, указывает на таблицу с цифрами, все время бегущая строка с цифрами. Сидишь и думаешь: «Ребята, добавьте кириллицы, серьезно. Немножко букв, дайте букв! Хочу ять, серьезно вот…»

Калькулятор более разнообразен, серьезно. Там хотя бы..звездочка. решетка есть, да? Алоха можно написать, если 704 перевернуть, да? Прикольно, да? Точнее, 407.

Никита, ты не обижаешься ведь? Нет, конечно…Ты вообще едва понимаешь, что происходит…

Просто у меня проблема с русским языком вообще. Знаете…у вас есть такие фразочки, которые означают одно, а вы их используете совсем по-другому.

Вот, например, «ой, не говори». Как дела, как доча? Да нормально, зубки полезли, по ночам плачет… — Ой, не говори! – А, ладно!…А у тебя как дела? – О, даже не спрашивай!

Не говори, не спрашивай..Зачем я здесь вообще?…Просто я понял, что это исключительно женская манера общения…Исключительно женская, потому что у них все решает интонация.

Я имею в виду, что если мужик сказал «пошел ты в жопу», то это означает «пошел в жопу». А женщина может сказать: «Ой, да пошел ты в жопу…» Что означает: «Ты в жопу-то сходи, но потом сходи в душ и возвращайся».

Просто у женщин все решает интонация…Когда они люто злые, с ними невозможно разговаривать…Они даже не придумывают свои слова. Они просто используют те, которые были в твоем вопросе.

Каждый раз, когда я прихожу поздно домой, с женой начинается вот это вот: Все хорошо? — Все хорошо! – Дочу покормила? – Дочу покормила! – Что это? – А что это?

Такое общение посредством эхолокации. Иногда ты просто разговариваешь, как с мастером Йода. Просто скажи, как у тебя дела сегодня – То есть как дела у меня сегодня…расскажи ему!…Не семья, а «Звездные войны » просто. Мастер Йода, Чубака и А2 бегает полуторагодовалая…

Мы обычная казахская семья…Недавно сгорел матрас дома. Реальная история, да…Не то что мы вот так занимались любовью, что вспыхнула игра и загорелся матрас.

Нет, рассказываю, как было. Я пил чай с утра на кровати, пролил и ушел на работу, а моя жена решила феном высушить матрас. Собственно, все…И вот это чисто женский подход. Просто феном поджечь матрас. Ведь ни один мужик не догадался бы до этого, серьезно…

Я ей так и говорю: «Вот до этого могла додуматься только ты!». Она: «ну, почему? Ты тоже мог бы феном высушить матрас ». Я говорю: «Нет, ни один мужик не стал бы сушить матрас! Его бы высушило бы время».

А умение не замечать пятна – это у нас, сука, врожденный талант. Просто…Она это сделала ради красоты…Ради красоты женщина готова на невероятные вещи!

Знаете…Они наращивают ногти, волосы…Вот волосы…вот в курсе…Вот они вплетают в уже существующие чьи-то волосы…Вот чьи это волосы? Просто кусок человека с собой таскают. Тпа здесь я Диана, тут Алла Петровна.

Просто я считаю, что это волосы не лучшего человека, серьезно. Вряд ли человек, который решил продать волосы, у него все в порядке. Он явно в какой-то жопе. Вряд ли он раздавал миллионы и вдруг подумал: «А что я могу подарить людям еще?…Волосня!» Это было последнее, что у него было вообще…

Ради своей красоты женщина даже готова на преступление. Были на Мертвом море, и все мазались лечебной грязью…Это отвратительно, конечно! Там еще такая вонь, а все такие радостные! Как свиньи…Просто ужас вообще…

Моя жена говорит: «А давай еще возьмем домой грязь?». Я ей говорю: «Ты вообще себя слышишь? К нам домой грязь?!» Ну, короче взяли кусок. И мы потом едем, в аэропорт и я думаю: «Два казаха и коричневый кусок в полиэтилене…» Там пахнет не только сероводородом, но и статьей.

И моя жена разговаривает во сне. Прекрасно просто. Она и днем-то не особенно молчаливая. Представьте, что ночью исполняет! А важность произносимого как бы и там, и там нулевая…Но на самом деле мне даже нравится, когда она разговаривает во сне. Потому что, когда твоя жена разговаривает во сне, ее вообще не обязательно слушать!

То есть…Не будет такого, что она: «А…Розовые слоны..А…Единороги…Нурлан, я вообще кому это рассказываю?» Единороги…что-то придумала…

Просто мне на самом деле нравится, что она разговаривает во сне, потому что я иногда с ней поддерживаю беседу. Она там че-то говорит… Я: «Ну-ка, повтори…так, так, что там?» Всем интересно.

Просто ночью я могу сказать все то, чего не могу сказать днем. Серьезно. Она чего-то мямлит…Я говорю: «Чего ты там лепечешь, а?…Нормально скажи вообще!»

Всем большое спасибо!

Источник

Выпуск №4 (72) от 20.03.2016 (сезон 4)

Мне 24 года, я недавно осознал, что я свою жену знаю 10 лет. 10 лет, то есть, понимаете, я еще помню, когда у нее не было груди. Сейчас-то понятно, как бы, смирились, но… Была надежда. Я то ее брал на вырост, не на ту поставил.

Я не понимаю, как она меня терпит, ну, я дебил. Я пытаюсь рассуждать как-то рационально, по-взрослому, как семьянин. Но малолетний шкет постоянно меня вытесняет, постоянно.

Вот, гуляем с дочкой, и мы лепили снеговика. И вот семьянин во мне говорит: «Слепили снеговика, можно и поставить морковку вместо носа». А в это время малолетний шкет говорит: «А чего это вместо носа? Давай ниже, ниже».

Малолетний шкет мне иногда помогает, потому что когда я играю с дочкой, я прям, сука, играюсь. Я отдаюсь. Я недавно ее толкнул, потому что не надо у меня забирать лего-человечков. Хотя, бывают странные игры, знаете. Она у меня любит играться в не игрушки.

То есть, недавно она взяла мой тапок, свинку Пепу, насыпала гречку в рис. Это все в шкафу. Я думаю, в чем дело? То есть, это ребенок, ты же ей не скажешь:

— Ты вообще адекватная, нет? Соображаешь, че происходит?

С другой стороны, удобный ребенок, да? Ее не надо водить в Детский мир, чтобы купить ей игрушки. Я думаю отвезти ее на базар в отдел круп, она там сойдет с ума вообще.

— Овес, просо, рис! Папа, хочу все!

— Конечно, все по 16 рублей. Насыпьте игрушки моей дочери.

Я люблю свою дочь, но я осознал такую вещь. Легко любить ребенка, очень легко. Очень тяжело терпеть ребенка. Поэтому я восхищаюсь аниматорами. Потому что, ну, мне кажется, они постоянно под чем-то, да. Ну, потому что нельзя в трезвую: «А сейча-а-ас!» Явно, явно там ребята закладывают.

Они еще такие добрые, да? Я видел, вот один аниматор минут 40 мальчику говорил:

— Максим, нельзя. Максим. Нельзя.

Мне кажется, он потом всю ночь говорил: «Максим… нельзя…»

И за это они получают полтора косаря в день. Не в секунду, да, а в день. И ладно, когда молодые аниматоры, а взрослые, это грусть вообще. Это… Я видел в торговом центре одну, которая говорил:

— Детишки, меня зовут Катенька!

Блин, теть Кать, вы че… Какая Катенька? От Катеньки не пахнет «Фастум-гелем». Какая Катенька, ну? Катенька не садится на корты со словами: «Ох, этот собачий пояс, конечно…»

Чтобы твоя женщина заревновала, достаточно приветиков. Чтобы твой мужик заревновал, вот ты должна с восемью мужиками в караоке петь в чей-то член. Просто секс, секс, без перерыва, секс, секс!

И то, тут твой мужик не сразу будет предъявлять. Не, он сначала подойдет, скажет:

— Слушай, ну круто, круто ты прям это! Прикольно. Че я хотел сказать? Ладно, забудь, забыл. Но здорово прям.

Невозможно с вами разговаривать. Просто вот, мы сидели дома одни. Дочка раскидала все игрушки по всей квартире. И жена встает и говорит:

— Вот, раскидала игрушки. Интересно, в кого это она такая?

Действительно, как будто в комнате человек сорок, интересно! Вряд ли она себя имеет в виду, да? Такая тупая мать, типа, не ребенок, а дебил. Просто это чисто женское, задать риторический вопрос, на который она знает стопроцентный ответ. Нет бы в лоб сказать, да, вот:

— Ты раскидываешь носки по всей хате, и вот она игрушки. Один в один!

Нет! «Интересно!»

Парни, знайте: если ваша девушка разговаривает хоть немножечко в такой манере, значит, произошла какая-то хрень. Эта хрень уже не в первый раз. И ты, чувак, проиграл, потому что у нее есть аргументы. Аргументы, которая она прячет за этой интонацией!

Источник

Ссылка

Название

Описание

Комики:

Добавить комика