О чем думают мужчины перед сном
Это не дает покоя всем женщинам. Лежит она такая рядом, мучается: «Вот о чем он там думает, сопит? О любовнице? О том, как бы ему мне получше наврать, что завтра будет с друзьями встречаться? А на самом деле…»
Пробил час истины. Я расскажу. Начну с себя.
Вчера, например, я долго ворочался, не мог уснуть. Подруга ни о чем не спрашивает, но явно нервничает. И правильно делает. Потому что думал я вот о чем: «Солнце погаснет через пять миллиардов лет. Это практически завтра. Успеем ли мы подготовиться? Собрать вещи и куда-то смыться? Блин, а куда мотать-то отсюда? Где нас ждут? Где будет так же уютно? Столько вопросов!»
Страшно меня это все мучило. До двух не уснул.
А позавчера я думал вот о чем: «Если нет двух похожих снежинок – как они там это делают, а? Или может, это вранье на самом деле? Надо бы взять микроскоп, самому изучить проблему. Но тогда непонятно: ведь пока я донесу две снежинки до микроскопа, они на фиг растают. Как быть? Может, вынести микроскоп на улицу? Значит нужен снегопад. А снега что-то совсем нет в этом году. Черт, муки сплошные!»
Да, все это очень важные мысли. Но подруге я о них не говорю. Потому что женщине не понять реальных мужских проблем.
Однако я решил опросить друзей-знакомых. О чем они думают? Может, я один такой странный, а у остальных нормальные мысли. О полногрудой секретарше, о бойкой девчонке из соседнего подъезда, о той симпатичной кассирше из «Пятерочки». Нормальные сокровенные мысли. И вот что выяснил.
Один думает лишь о том, что такое готовят соседи по ночам, почему так мерзко пахнет из вентиляции? Жареную селедку? Яичницу с собачьими консервами? Хозяйственное мыло с гречкой?
Другой не может уснуть из-за любимого «Спартака». И думает: «Долго эти придурки еще будут так халтурно играть? Разогнать бы бездельников и набрать хорошую команду. А меня главным тренером!»
Вот у третьего мыслей намного больше. Во-первых, о подледной рыбалке и всяких мормышках. Во-вторых, о теплых сапогах для рыбалки, которые он видел в магазине, но стоят дороговато, может просто старые проложить войлоком? В-третьих, о том, что надо бы поехать на Север рыбачить, но жена ведь не пустит, скажет, что он там напьется и всё. А он действительно напьется. Иначе зачем ехать? Очень тревожные мысли.
Четвертый уже месяц пытается вспомнить, куда заныкал тысячу рублей. Весь дом перерыл, даже в цветочных горшках копался – нету. Может, среди носков? А? Надо бы тут же встать и проверить, но ведь жена спросит, что он там ищет. Ворочается, не спит.
Пятый отгадывает мысленные кроссворды. Он весь день работает охранником, кроссворды – главное развлечение. Запоминает вопросы, на которые не ответил. Направленный отрезок прямой в геометрии? Шесть букв. Как же его? Он же знал, у него была четверка по геометрии. Виктор? Нет, это имя. А, вектор, точно! Ура! Переходим к следующему вопросу…
Шестой думает о замене свечей у своего дряхлого «Форда». Седьмой – о том, что надо бы вставить зубы. Но можно и не вставлять, живет же как-то. Или вставить? Или потом?
Восьмой – что хорошо бы, если бы всё стало хорошо, а то как-то не очень хорошо. Девятый – о том, как это арабы читают справа налево, ведь неудобно же. Десятый…
А впрочем, достаточно. Итак ясно: у каждого мужчины очень важные мысли. И каждую надо обдумать детально, обстоятельно, по-мужски.
Нам всегда есть о чем думать. Мы решаем колоссальные задачи.
Так вот я о снежинках. Надо всё же проверить это дело с микроскопом. Кстати, микроскопа у меня нет. Вот и еще одна проблема. Еще одна мысль.
Алексей БЕЛЯКОВ
Источник
Это не дает покоя всем женщинам. Лежит она такая рядом, мучается: «Вот о чем он там думает, сопит? О любовнице? О том, как бы ему мне получше наврать, что завтра будет с друзьями встречаться? А на самом деле…»
Пробил час истины. Я расскажу. Начну с себя.
Вчера, например, я долго ворочался, не мог уснуть. Подруга ни о чем не спрашивает, но явно нервничает. И правильно делает. Потому что думал я вот о чем: «Солнце погаснет через пять миллиардов лет. Это практически завтра. Успеем ли мы подготовиться? Собрать вещи и куда-то смыться? Блин, а куда мотать-то отсюда? Где нас ждут? Где будет так же уютно? Столько вопросов!»
Страшно меня это все мучило. До двух не уснул.
А позавчера я думал вот о чем: «Если нет двух похожих снежинок – как они там это делают, а? Или может, это вранье на самом деле? Надо бы взять микроскоп, самому изучить проблему. Но тогда непонятно: ведь пока я донесу две снежинки до микроскопа, они на фиг растают. Как быть? Может, вынести микроскоп на улицу? Значит нужен снегопад. А снега что-то совсем нет в этом году. Черт, муки сплошные!»
Да, все это очень важные мысли. Но подруге я о них не говорю. Потому что женщине не понять реальных мужских проблем.
Однако я решил опросить друзей-знакомых. О чем они думают? Может, я один такой странный, а у остальных нормальные мысли. О полногрудой секретарше, о бойкой девчонке из соседнего подъезда, о той симпатичной кассирше из «Пятерочки». Нормальные сокровенные мысли. И вот что выяснил.
Один думает лишь о том, что такое готовят соседи по ночам, почему так мерзко пахнет из вентиляции? Жареную селедку? Яичницу с собачьими консервами? Хозяйственное мыло с гречкой?
Другой не может уснуть из-за любимого «Спартака». И думает: «Долго эти придурки еще будут так халтурно играть? Разогнать бы бездельников и набрать хорошую команду. А меня главным тренером!»
Вот у третьего мыслей намного больше. Во-первых, о подледной рыбалке и всяких мормышках. Во-вторых, о теплых сапогах для рыбалки, которые он видел в магазине, но стоят дороговато, может просто старые проложить войлоком? В-третьих, о том, что надо бы поехать на Север рыбачить, но жена ведь не пустит, скажет, что он там напьется и всё. А он действительно напьется. Иначе зачем ехать? Очень тревожные мысли.
Четвертый уже месяц пытается вспомнить, куда заныкал тысячу рублей. Весь дом перерыл, даже в цветочных горшках копался – нету. Может, среди носков? А? Надо бы тут же встать и проверить, но ведь жена спросит, что он там ищет. Ворочается, не спит.
Пятый отгадывает мысленные кроссворды. Он весь день работает охранником, кроссворды – главное развлечение. Запоминает вопросы, на которые не ответил. Направленный отрезок прямой в геометрии? Шесть букв. Как же его? Он же знал, у него была четверка по геометрии. Виктор? Нет, это имя. А, вектор, точно! Ура! Переходим к следующему вопросу…
Шестой думает о замене свечей у своего дряхлого «Форда». Седьмой – о том, что надо бы вставить зубы. Но можно и не вставлять, живет же как-то. Или вставить? Или потом?
Восьмой – что хорошо бы, если бы всё стало хорошо, а то как-то не очень хорошо. Девятый – о том, как это арабы читают справа налево, ведь неудобно же. Десятый…
А впрочем, достаточно. Итак ясно: у каждого мужчины очень важные мысли. И каждую надо обдумать детально, обстоятельно, по-мужски.
Нам всегда есть о чем думать. Мы решаем колоссальные задачи.
Так вот я о снежинках. Надо всё же проверить это дело с микроскопом. Кстати, микроскопа у меня нет. Вот и еще одна проблема. Еще одна мысль.
© Алексей Беляков
Источник
Ярила
Регистрация: 7.04.15
Сообщений: 13649
Это не дает покоя всем женщинам. Лежит она такая рядом, мучается: «Вот о чем он там думает, сопит? О любовнице? О том, как бы ему мне получше наврать, что завтра будет с друзьями встречаться? А на самом деле…»
Пробил час истины. Я расскажу. Начну с себя.
Вчера, например, я долго ворочался, не мог уснуть. Подруга ни о чем не спрашивает, но явно нервничает. И правильно делает. Потому что думал я вот о чем: «Солнце погаснет через пять миллиардов лет. Это практически завтра. Успеем ли мы подготовиться? Собрать вещи и куда-то смыться? Блин, а куда мотать-то отсюда? Где нас ждут? Где будет так же уютно? Столько вопросов!»
Страшно меня это все мучило. До двух не уснул.
А позавчера я думал вот о чем: «Если нет двух похожих снежинок – как они там это делают, а? Или может, это вранье на самом деле? Надо бы взять микроскоп, самому изучить проблему. Но тогда непонятно: ведь пока я донесу две снежинки до микроскопа, они на фиг растают. Как быть? Может, вынести микроскоп на улицу? Значит нужен снегопад. А снега что-то совсем нет в этом году. Черт, муки сплошные!»
Да, все это очень важные мысли. Но подруге я о них не говорю. Потому что женщине не понять реальных мужских проблем.
Однако я решил опросить друзей-знакомых. О чем они думают? Может, я один такой странный, а у остальных нормальные мысли. О полногрудой секретарше, о бойкой девчонке из соседнего подъезда, о той симпатичной кассирше из «Пятерочки». Нормальные сокровенные мысли. И вот что выяснил.
Один думает лишь о том, что такое готовят соседи по ночам, почему так мерзко пахнет из вентиляции? Жареную селедку? Яичницу с собачьими консервами? Хозяйственное мыло с гречкой?
Другой не может уснуть из-за любимого «Спартака». И думает: «Долго эти придурки еще будут так халтурно играть? Разогнать бы бездельников и набрать хорошую команду. А меня главным тренером!»
Вот у третьего мыслей намного больше. Во-первых, о подледной рыбалке и всяких мормышках. Во-вторых, о теплых сапогах для рыбалки, которые он видел в магазине, но стоят дороговато, может просто старые проложить войлоком? В-третьих, о том, что надо бы поехать на Север рыбачить, но жена ведь не пустит, скажет, что он там напьется и всё. А он действительно напьется. Иначе зачем ехать? Очень тревожные мысли.
Четвертый уже месяц пытается вспомнить, куда заныкал тысячу рублей. Весь дом перерыл, даже в цветочных горшках копался – нету. Может, среди носков? А? Надо бы тут же встать и проверить, но ведь жена спросит, что он там ищет. Ворочается, не спит.
Пятый отгадывает мысленные кроссворды. Он весь день работает охранником, кроссворды – главное развлечение. Запоминает вопросы, на которые не ответил. Направленный отрезок прямой в геометрии? Шесть букв. Как же его? Он же знал, у него была четверка по геометрии. Виктор? Нет, это имя. А, вектор, точно! Ура! Переходим к следующему вопросу…
Шестой думает о замене свечей у своего дряхлого «Форда». Седьмой – о том, что надо бы вставить зубы. Но можно и не вставлять, живет же как-то. Или вставить? Или потом?
Восьмой – что хорошо бы, если бы всё стало хорошо, а то как-то не очень хорошо. Девятый – о том, как это арабы читают справа налево, ведь неудобно же. Десятый…
А впрочем, достаточно. Итак ясно: у каждого мужчины очень важные мысли. И каждую надо обдумать детально, обстоятельно, по-мужски.
Нам всегда есть о чем думать. Мы решаем колоссальные задачи.
Так вот я о снежинках. Надо всё же проверить это дело с микроскопом. Кстати, микроскопа у меня нет. Вот и еще одна проблема. Еще одна мысль.
© БЕЛЯКОВ
Источник
Весельчак
Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 109
19
Это не дает покоя всем женщинам. Лежит она такая рядом, мучается: «Вот о чем он там думает, сопит? О любовнице? О том, как бы ему мне получше наврать, что завтра будет с друзьями встречаться? А на самом деле…»
Пробил час истины. Я расскажу. Начну с себя.
Вчера, например, я долго ворочался, не мог уснуть. Подруга ни о чем не спрашивает, но явно нервничает. И правильно делает. Потому что думал я вот о чем: «Солнце погаснет через пять миллиардов лет. Это практически завтра. Успеем ли мы подготовиться? Собрать вещи и куда-то смыться? Блин, а куда мотать-то отсюда? Где нас ждут? Где будет так же уютно? Столько вопросов!»
Страшно меня это все мучило. До двух не уснул.
А позавчера я думал вот о чем: «Если нет двух похожих снежинок – как они там это делают, а? Или может, это вранье на самом деле? Надо бы взять микроскоп, самому изучить проблему. Но тогда непонятно: ведь пока я донесу две снежинки до микроскопа, они на фиг растают. Как быть? Может, вынести микроскоп на улицу? Значит нужен снегопад. А снега что-то совсем нет в этом году. Черт, муки сплошные!»
Да, все это очень важные мысли. Но подруге я о них не говорю. Потому что женщине не понять реальных мужских проблем.
Однако я решил опросить друзей-знакомых. О чем они думают? Может, я один такой странный, а у остальных нормальные мысли. О полногрудой секретарше, о бойкой девчонке из соседнего подъезда, о той симпатичной кассирше из «Пятерочки». Нормальные сокровенные мысли. И вот что выяснил.
Один думает лишь о том, что такое готовят соседи по ночам, почему так мерзко пахнет из вентиляции? Жареную селедку? Яичницу с собачьими консервами? Хозяйственное мыло с гречкой?
Другой не может уснуть из-за любимого «Спартака». И думает: «Долго эти придурки еще будут так халтурно играть? Разогнать бы бездельников и набрать хорошую команду. А меня главным тренером!»
Вот у третьего мыслей намного больше. Во-первых, о подледной рыбалке и всяких мормышках. Во-вторых, о теплых сапогах для рыбалки, которые он видел в магазине, но стоят дороговато, может просто старые проложить войлоком? В-третьих, о том, что надо бы поехать на Север рыбачить, но жена ведь не пустит, скажет, что он там напьется и всё. А он действительно напьется. Иначе зачем ехать? Очень тревожные мысли.
Четвертый уже месяц пытается вспомнить, куда заныкал тысячу рублей. Весь дом перерыл, даже в цветочных горшках копался – нету. Может, среди носков? А? Надо бы тут же встать и проверить, но ведь жена спросит, что он там ищет. Ворочается, не спит.
Пятый отгадывает мысленные кроссворды. Он весь день работает охранником, кроссворды – главное развлечение. Запоминает вопросы, на которые не ответил. Направленный отрезок прямой в геометрии? Шесть букв. Как же его? Он же знал, у него была четверка по геометрии. Виктор? Нет, это имя. А, вектор, точно! Ура! Переходим к следующему вопросу…
Шестой думает о замене свечей у своего дряхлого «Форда». Седьмой – о том, что надо бы вставить зубы. Но можно и не вставлять, живет же как-то. Или вставить? Или потом?
Восьмой – что хорошо бы, если бы всё стало хорошо, а то как-то не очень хорошо. Девятый – о том, как это арабы читают справа налево, ведь неудобно же. Десятый…
А впрочем, достаточно. Итак ясно: у каждого мужчины очень важные мысли. И каждую надо обдумать детально, обстоятельно, по-мужски.
Нам всегда есть о чем думать. Мы решаем колоссальные задачи.
Так вот я о снежинках. Надо всё же проверить это дело с микроскопом. Кстати, микроскопа у меня нет. Вот и еще одна проблема. Еще одна мысль.
© Алексей Беляков
Источник
Это не дает покоя всем женщинам. Лежит она такая рядом, мучается: «Вот о чем он там думает, сопит? О любовнице? О том, как бы ему мне получше наврать, что завтра будет с друзьями встречаться? А на самом деле…»
Пробил час истины. Я расскажу. Начну с себя.
Вчера, например, я долго ворочался, не мог уснуть. Подруга ни о чем не спрашивает, но явно нервничает. И правильно делает. Потому что думал я вот о чем: «Солнце погаснет через пять миллиардов лет. Это практически завтра. Успеем ли мы подготовиться? Собрать вещи и куда-то смыться? Блин, а куда мотать-то отсюда? Где нас ждут? Где будет так же уютно? Столько вопросов!»
Страшно меня это все мучило. До двух не уснул.
А позавчера я думал вот о чем: «Если нет двух похожих снежинок — как они там это делают, а? Или может, это вранье на самом деле? Надо бы взять микроскоп, самому изучить проблему. Но тогда непонятно: ведь пока я донесу две снежинки до микроскопа, они на фиг растают. Как быть? Может, вынести микроскоп на улицу? Значит нужен снегопад. А снега что-то совсем нет в этом году. Черт, муки сплошные!»
Да, все это очень важные мысли. Но подруге я о них не говорю. Потому что женщине не понять реальных мужских проблем.
Однако я решил опросить друзей-знакомых. О чем они думают? Может, я один такой странный, а у остальных нормальные мысли. О полногрудой секретарше, о бойкой девчонке из соседнего подъезда, о той симпатичной кассирше из «Пятерочки». Нормальные сокровенные мысли. И вот что выяснил.
Один думает лишь о том, что такое готовят соседи по ночам, почему так мерзко пахнет из вентиляции? Жареную селедку? Яичницу с собачьими консервами? Хозяйственное мыло с гречкой?
Другой не может уснуть из-за любимого «Спартака». И думает: «Долго эти придурки еще будут так халтурно играть? Разогнать бы бездельников и набрать хорошую команду. А меня главным тренером!»
Вот у третьего мыслей намного больше. Во-первых, о подледной рыбалке и всяких мормышках. Во-вторых, о теплых сапогах для рыбалки, которые он видел в магазине, но стоят дороговато, может просто старые проложить войлоком? В-третьих, о том, что надо бы поехать на Север рыбачить, но жена ведь не пустит, скажет, что он там напьется и всё. А он действительно напьется. Иначе зачем ехать? Очень тревожные мысли.
Четвертый уже месяц пытается вспомнить, куда заныкал тысячу рублей. Весь дом перерыл, даже в цветочных горшках копался — нету. Может, среди носков? А? Надо бы тут же встать и проверить, но ведь жена спросит, что он там ищет. Ворочается, не спит.
Пятый отгадывает мысленные кроссворды. Он весь день работает охранником, кроссворды — главное развлечение. Запоминает вопросы, на которые не ответил. Направленный отрезок прямой в геометрии? Шесть букв. Как же его? Он же знал, у него была четверка по геометрии. Виктор? Нет, это имя. А, вектор, точно! Ура! Переходим к следующему вопросу…
Шестой думает о замене свечей у своего дряхлого «Форда». Седьмой — о том, что надо бы вставить зубы. Но можно и не вставлять, живет же как-то. Или вставить? Или потом?
Восьмой — что хорошо бы, если бы всё стало хорошо, а то как-то не очень хорошо. Девятый — о том, как это арабы читают справа налево, ведь неудобно же. Десятый…
А впрочем, достаточно. Итак ясно: у каждого мужчины очень важные мысли. И каждую надо обдумать детально, обстоятельно, по-мужски.
Нам всегда есть о чем думать. Мы решаем колоссальные задачи.
Так вот я о снежинках. Надо всё же проверить это дело с микроскопом. Кстати, микроскопа у меня нет. Вот и еще одна проблема. Еще одна мысль.
Алексей БЕЛЯКОВ
Источник
Из всех научных тем мужская биология — наша самая любимая. Именно поэтому исследователи не устают снабжать нас все новой информацией по предмету. И вот что они выяснили…
Мы уже привыкли, что мужчины при встрече обнимаются, но чтобы еще и за руки держались? Психологи призывают нас не волноваться. Они считают, что это еще один способ сообщить миру: «Мы так мужественны и уверены в себе, что не боимся выказывать свои чувства». Но мы на месте Кристен Белл ограничили бы общение своего жениха с Джастином Лонгом…
После всего, что было
Невероятно, но большинство мужчин после секса мечтают только об одном: пообниматься с тобой. Впрочем, были и другие популярные варианты ответов…
- 10% ощущают зверский голод
- 27% борются со сном
- 12% начинают искать пульт от ТВ
- 51% хотят прижать тебя к груди
КОДЕКС ДОСТУПА
Как бы успешно мужчины ни притворялись беззаботными существами, на самом деле они подчиняются строжайшему кодексу надлежащего поведения, одобренному старейшинами и товарищами. Правила суровых парней таковы:
- Когда его фотографируют, мужчина не должен пытаться повернуться к камере удачной стороной.
- Если в сумку не влезают боксерские перчатки, то это уже сумочка, а их носят только девчонки!
- Можно спросить друга, вкусный ли у него салат, но нельзя клянчить «попробовать немножко».
- Не стоит врать, что не смотришь порно, но допустимо преуменьшить количество потраченного на это времени.
- Если ты сильно перебрал с друзьями, заваливаться на ночь к своей девушке неприлично.
- Если садишься на заднее сиденье машины с еще двумя пассажирами, старайся попасть к окошку, а не в центр.
- Нельзя тратить на стрижку больше одной трети того, что отдает девушка.
- Наличные должны быть под рукой, но мужчине не подобает расплачиваться горстью монеток.
На голове не укладывается
Убедить мужчину полностью изменить прическу — задача почти нереальная. Поэтому имеет смысл применить более скрытную тактику: например, уложить ему волосы по‑другому, используя советы профессионалов.
В стиле ретро: смешай в равных пропорциях крем и гель для волос, нанеси немного на корни его волос и зачеши их свободно вверх и вбок.
Легкий беспорядок: образ «только что из постели» достигается легко и выглядит здорово. Достаточно нанести немного средства для создания эффекта кудрей на его влажные волосы, слегка растрепать и дать высохнуть.
Восковые фигуры: чтобы превратить его в красавца, нанеси немного воска на кончики его волос, выделяя отдельные прядки. Но на грязных волосах эта укладка смотрится ужасно!
Буря в стакане
Алкоголь мешает мужчинам адекватно оценивать обстановку и заставляет их подозревать окружающих в умышленных злокозненных действиях. Значит, если твой бойфренд трезв, он внимания не обратит на соседа, толкнувшего его в плечо, а после пары кружек пива то же действие повлечет скандал или даже драку. Уводи любимого из бара вовремя!
САМОЕ ВРЕМЯ…
В сутках всего 24 часа, так что, если ты чего-то хочешь от любимого, важно дождаться идеально подходящего момента.
07:00: …ДЛЯ СЕКСА
Во время сна у мужчин в крови повышается уровень тестостерона. А это значит, что, проснувшись, бойфренд будет хотеть тебя как никогда сильно. Главное — не опоздать в офис!
11:00: …ДЛЯ ДОМАШНЕЙ РАБОТЫ
Ближе к полудню у мужчин растет уровень кортизола и адреналина, которые отвечают за энергию и силу. И если тебе давно надо было передвинуть шкаф или повесить полку, сейчас как раз пора попросить об этом.
14:00: …ДЛЯ РАЗГОВОРОВ
Уровень тестостерона постепенно идет на убыль и достигает минимума к середине дня. Хватай его, пока он в благодушном настроении, и вываливай все, что собиралась обсудить.
20:00: …ДЛЯ РАЗВЛЕЧЕНИЙ
Сейчас все мысли твоего любимого направлены на то, чтобы заняться чем-нибудь интересным перед сном. Если у него идей нет, вы можете посоревноваться в Wii… или сразу отправиться в кровать (не для того, чтобы спать).
Как чужая
У каждого должно быть личное пространство. Ты это знаешь и пытаешься соблюдать дистанцию. Но иногда наши старания проходят незамеченными, и мужчины все равно считают нас приставучими элементами.
ТЫ СТАРАЕШЬСЯ НЕ… являться к нему в гости, когда у него друзья
А ЕГО РАЗДРАЖАЕТ… если ты звонишь ему, когда у него друзья
ЭТО ЕЩЕ ПОЧЕМУ? Постоянно видя твое имя на дисплее телефона, мужчина чувствует, что ты пытаешься его контролировать
ТЫ СТАРАЕШЬСЯ НЕ… отмечать его на романтических фото в Facebook
А ЕГО РАЗДРАЖАЕТ… когда ты «твиттеришь» подружкам: «Мы с любимым в магазине!»
ЭТО ЕЩЕ ПОЧЕМУ? Виртуальная реальность — место, где каждый может выразить себя. А ты хочешь слить ваши две личности в одну
ТЫ СТАРАЕШЬСЯ НЕ… оставлять в его шкафу свои вещи
А ЕГО РАЗДРАЖАЕТ… когда ты забываешь диски с Sex in The City в его DVD-проигрывателе
ЭТО ЕЩЕ ПОЧЕМУ? Мужчины очень ревниво относятся к собственной территории. И мысль о том, что ты пользовалась его вещами, приводит его в ужас
ТЫ СТАРАЕШЬСЯ НЕ… заводить разговор о свадьбе
А ЕГО РАЗДРАЖАЕТ… когда ты обсуждаешь с ним совместный отпуск
ЭТО ЕЩЕ ПОЧЕМУ? Как и многие мужчины, твой бойфренд не любит планировать все заранее. А тут ты со своим расписанием!
Танцпол
Как уже писал Cosmo, танцующий мужчина может и должен привлекать заинтересованные женские взгляды. Но как правильно расшифровать его телодвижения?
КРУЧУ-ВЕРЧУ
Как это выглядит: он активно вращает бедрами и размахивает руками. Что это значит: он не стесняется выражать сексуальность, но ставит себя выше всех. То есть и к тебе не станет прислушиваться.
БЕГ НА МЕСТЕ
Как это выглядит: так же, как называется. Что это значит: он не боится показаться смешным. Это забавно, но смех — защитный механизм и может говорить о его застенчивости.
ТИПА БРЕЙК-ДАНС
Как это выглядит: как будто ты снова на школьной дискотеке, а на дворе — 98-й год! Что это значит: он просто жаждет внимания и готов на все, чтобы его получить. Зато он бесстрашен и умеет вкладываться в то, что ему действительно интересно.
ШАГ ВЛЕВО, ШАГ ВПРАВО
Как это выглядит: как будто он не уверен, что попадает в ритм. Что это значит: он скован и, вероятнее всего, нудноват, но зато следит за тем, чтобы не толкать окружающих и не мешать им, а это заслуживает одобрения.
77% мужчин утверждают, что не стали бы обсуждать измену даже с лучшим другом.
Драма с собачкой
Посетители сайта www.antiwomen.ru составили список того, что им не нравится в женщинах. Прочитав, мы поразились! Итак, по мнению многих мужчин, плохо, если женщина…
- завела маленькую собачку.
- любит суши.
- жалуется на недостаток денег.
- исполняет танец живота.
- хочет ребенка.
- отказывается заниматься сексом во время беременности.
- очень любит маму.
- любит глянцевые журналы.
- была замужем.
- часто ходит в рестораны и клубы.
- излучает оптимизм.
- не отличается покладистым характером.
ФОТО HMI. PHOTOXPRESS (1)
Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.
Я соглашаюсь с правилами сайта
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Источник