С помощью чего можно умереть во сне

Мои причины: Мать бьёт, обзывает низкими словами, все делает для моей младшей избалованной сестры(или дерьма на… Читать дальше

Я хочу умереть мне это всё достал родители достали брат всегда проста так бьёт всё это достал всегда я виноват… Читать дальше

Когда такое происходит — верный признак, что старая личность износилась. Пора трансформироваться. Если говорить метафорически: гусенице пора превращаться в бабочку. 

Как это сделать? Если со мной такое происходит, я на некоторое время окукливаюсь. Сижу дома. Выхожу только за продуктами и проживаю своё умирание. Одновременно с этим начинает включаться процесс рождения кого-то нового. Трансформация. 

Можно это делать с помощью психолога, только посмотрите есть ли у него в званиях слово «экзистенциальный». 

Ну и совсем уж роскошь: можно доехать до Южной Америки и пройти церемонию Айяваски. Самый элитный способ прижизненной реинкарнации. 

Да. Ещё есть творчество. Гёте написал «Страдания юного Вертера», чтобы не покончить с собой. Возможностей масса.

www.youtube.com/embed/HASyhYFWj-E?wmode=opaque

Что делать, чтобы умереть, вы знаете лучше меня.

Напишу, что делать, чтобы не умереть от этого.

То, что вы описываете, напоминает депрессию.

Часто, это сигнал о том, что человек делает что-то, что не нравится его организму, и организм, чувствуя это насилие, начинает переходить в режим экономии ресурсов, ожидания внешнего спвсения(чуда, любви, смерти), при этом замораживая все внутрение процессы (интересы, желания, работу внутренних органов). Посмотрите, где вы себя насилуете? Где сильнее хочется умереть, а где менее сильно, это будет для вас ориентир того, как вы себя насилуете.

Почему это появляется?

Часто детство таких людей связано с отсутствием похвалы и признания, но с большим количеством критики и контроля, а иногда и домашнего насилия. В результате, появляется привычка не слышать свои настоящие желания и эмоции, зато они хорошо умеют слышать то, что «надо делать», т.е. желания других людей. В результате их эмоции и желания замораживаются (аностезируются в буквальном смысле), без эмоций человек начинает чувствовать бессмысленность своей жизни и пустоту. А если что-то чувствует, то чувствует себя никчемный, т.к. не смог достиг более высокой цели, а все что достиг — не имеет значения для оценки своей значимости.

Как увидеть хорошее в своей жзни? Помогает временно.

1) Напишите (обязательно напишите!) список что вы считаете хорошим для себя.

2) Напишите список что вас приближает к наступлению хорошего.

3) Просто расслабтесь: полежите, поспите, ванная, крема, массаж, общение с друзьями, книги, музыка, фильмы, алкоголь в малых дозах и т.п.

4) Найдите, чем можно отвлечься: можно влюбиться в кого-тол или чего-то, возьмите кучу работы.

Где взять помощь для постоянного эффекта?

Коррекцию депрессивного поведения, а также лечение депрессии проводят опытные психологи и психотерапевты. После правильной помощи такие вопросы больше вас заботить не будут.

Каждый человек смертен. Если говорить о философской стороне вопроса, то он поставлен в работах Хайдеггера и является моим убеждением. Хайдеггер пишет о том, что человек при жизни должен быть готов к уходу из жизни: животное околевает, а человек умирает, готовый к тому, что его путь завершится.

Я человек пожилой, я уже готов к уходу из жизни. Есть два подхода к смерти: стоический, рожденный еще в Древней Греции, и второй – никто не хочет умирать. Смерть всегда рассматривается как трагедия. Но по мере жизненного пути человек примиряется с тем, что он не может быть вечным. Кроме того, есть понятие «наказание долголетием», ведь никто не обещает человеку здорового образа жизни, прежних увлечений, желаний. Поэтому рано или поздно человек понимает, что приходит, как написал поэт, «последнее из расставаний» — с самим собой.

А с чего вы взяли, что автор вопрошает не любопытства ради? Вопрос, кстати, очень популярный у пенсионеров… Читать дальше

Я бы хотела умереть – спокойно. Это большое слово; оно про моё ощущение от мыслей о смерти. Мне непросто понять, как можно бояться смерти – ведь я живу каждый день, и каждый день, когда закрываю глаза, могу их не открыть. Часто я думаю: ох, ну вот бы и не открыть (не надо будет идти в школу, делать все эти сто миллионов дел, отвечать за свою жизнь, нести бремя бесконечной ответственности за всё то, что я сама есть и что зависит от меня – от этого меня часто припекает и у меня часто подкипает). Это, конечно, с одной стороны.

С другой стороны, спокойно умереть – это ещё и про то, что я не боюсь умереть. Не потому, что хочу этого, или «ну и гори оно огнём». А как раз напротив: у меня всё вообще-то неплохо. Я честно живу каждый день: я открываю глаза утром и живу этот день так, как я бы его прожила, будь он последним. Без истерики, спокойно живу. Так же, как и хотела бы умереть. Спокойно – буднично, рутинно. Могу побегать, могу не побегать (в свой последний день она, как всегда, вышла на пробежку – звучит лучше, чем «не вышла», но это уж как повезёт). Могу оказаться на работе (в свой последний день она пошла на работу, как всегда в будний день: вышла из дома и поехала на «Парк Культуры» / в свой последний день она пошла на работу: пробежка и лекция после, как каждую неделю – звучит ок). Могу не оказаться на работе (её последний день пришёлся на выходной, и на работу она не пошла, а поехала загород / целый день валялась с сыном и смотрела мультики / вместе с Эриком и Андреем она отправилась в гости, в кафе, в приключения или путешествие). Могу позавтракать или нет, выпить кофе (тут скорее без вариантов: кофе будет), могу надеть странную старую одежду или что-то неуютно новое. Всё, что угодно – рутинные, обычные, привычные колебания нормы, когда спокойствие заключается в том числе в предсказуемом отклонении вверх-вниз, вправо влево – ровно настолько, что это близко и без сюрпризов.

Мне 33, я прожила в воображении каждую свою жизнь по сценарию до конца – каждые отношения, работу, новые дома. Я в своём воображении всем своим парням (ну, не всем) рожала детей, покупала с ними дома (заброшенные кабинки у гор, маяки, старые мельницы или однокомнатные квартирки где-то). Это было интересно и познавательно. Я много путешествовала – не в воображении и не с парнями, а одна, и селилась в разных городах и жила разной жизнью – в воображении. Я принимала в себя разные истории тех, с кем говорю, впитывала сюжеты книг, которые читала, и фильмов, которые смотрела. Воображение не закончилось, но, простите за предсказуемость, оказалось куда беднее, чем реальность: когда живёшь на самом деле, деталей куда больше и подробности куда объёмнее, чем то, что можно вообразить. Книги, в которых разжёваны деталечки и мелочи – мои самые любимые! Ведь детали – отбитые ручки чашек, морщинки у глаза, ссадина на коленке, незаполненные страницы еженедельника, пальто с дырочками, любимый стул в кафе, забытый блокнот в самолёте и что именно было съедено на ужин – это жизнь. Жизнь против вооражения.

Я живу – каждый день. Живу не всегда спокойно, а спокойно – это то, чего действительно хочется. Взрослая потребность в спокойствии. И если такая потребность, такой запрос для меня сейчас в жизни самый главный – без метаний, сомнений, драмы – то какому же запросу быть на вечность, или хотя бы на переход в ничто?

Конечно, я хочу умереть спокойно.

Можно какое-то время наблюдать за теми, кто остался жив. Пугать прохожих или наоборот как-то незаметно помогать им.

Можно бесплатно ходить в кинотеатры, музеи и т. д.