Семейное положение кажется между приходом с работы и отходом ко сну

[ лучшие за день ]
[ топ недели ]
[ лучшие за месяц ]
[ случайный анекдот ]

Похожие:

— Семейное положение?
— Командированный!..

Семейное положение: состою в переписке.

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

— Ваше семейное положение?
— На диване!

— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.

При оформлении на работу:
— Ваше семейное положение?
— Невыносимое!

— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, товарищ судья.

В паспорте графы «Воинская обязанность» и «Семейное положение» находятся на одном листе. Совпадение?

Мужчина в графе «семейное положение» написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

На вопрос анкеты «Семейное положение:»
гордо написал — «сверху».

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.

2007.
Встречаетесь 2 дня — добавляете друг друга в семейное положение.
2017.
Живёте вместе больше года — не добавляете друг друга в друзья.

— А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят.
— И в чем же?
— Женщины за пятьдесят дешевле.

Вовочка хвастается:
— Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
— Какой еще рекорд?
— Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной — это пакт о несоблазнении.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она — себя.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной…

— Что общего между женщиной и выпивкой?
— И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.

В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.

— Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может, я жду, пока ты напьешься…

Какая разница между статуей и женщиной?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина — наоборот.

Жена мужу:
— Я с тобой не разговариваю!
— Почему?
— Ты меня обидел!
— Чем опять!?
— Тем, что я с тобой не разговариваю, а ты даже не поинтересовался «из-за чего?»!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

Похожие цитаты

Лучшие цитаты за неделю

Семейное положение:
Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

По теме:

Из вопросов армянскому радио
— — — — —
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом «Мерсе».
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: «Заходи, гостем будешь! «
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

Из вопросов армянскому радио
— — — — —
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феейи ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом «Мерсе».
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: «Заходи, гостем будешь! «
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

Разместила когда-то резюме на сайтах..ну висит и висит.. я не в активном поиске работы. 
Вчера вечером раздался звонок..далее я и м (звонящий мужчина) 
(м)-Добрый день. username usernamovna? 
(я)-да.слушаю вас 
(м)-я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично. 
(я) — а кто вы,что вы, какая вакансия? 
(м) — а я не по работе..я так хочу пообщаться..в театр сходить..давайте в театр сходим? 
на этом моменте я выпала..огласила, что пардон мсье, вы не по адресу . 
Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытство взыграло) 
Спросила — а что за странный способ знакомств? 
На что его ответ был крайне логичен: 
«Ну а что? ведь там все правдивую информацию пишут — где учились,где работали, чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют..вот там и ищу» 
Я даже злиться на него не могла)) 
Продуманный человек, однако…

Я бы вдул!
Рассказал один знакомый военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из женского пола.
А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и вещаешь по всему кораблю че-нить а ля боевая тревога, торпеда по левому борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел два положения, соответственно вкл-выкл, то в тот момент поставили тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все разворовали) вкл-выкл-вкл.
Заходит эта делегация в радиорубку, главный в рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не туда переключили. Делегация чинно удаляется, а между радистами происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле:
Радист1: — А я бы той блондинке вдул по самые гланды!
Радист2: — Не, а я бы той брюнетке!
Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом. Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно перещелкивается из одного крайнего положения «вкл», минуя положение «выкл», в другое крайнее положение «вкл») и орет благим матом следующие слова:
Ст: — Я может быть тоже вдул и блондинке, и брюнетке, и той толстушке, но я же не кричу об этом по всему кораблю!
Занавес.

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

Мой брат устраивался на работу в первый раз. Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п.
Так вот в графе «семейное положение» он написал «сын».
Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: — у Вас есть сын?
Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.

На вопрос анкеты «Семейное положение:»
гордо написал — «сверху».

Семейное положение — разведён…на бабки.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.

2007.
Встречаетесь 2 дня — добавляете друг друга в семейное положение.
2017.
Живёте вместе больше года — не добавляете друг друга в друзья.

— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, товарищ судья.

— Ваше семейное положение?
— На диване!

Мужчина в графе «семейное положение» написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

При оформлении на работу:
— Ваше семейное положение?
— Невыносимое!

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

В паспорте графы «Воинская обязанность» и «Семейное положение» находятся на одном листе. Совпадение?

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

Вовочка хвастается:
— Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
— Какой еще рекорд?
— Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.

Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной…

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х»я, до куда вырос там и нюхай!

Поделись с друзьями!