У меня бессонница юмор

У меня бессонница юмор thumbnail

Бессонница может посетить любого из нас. Переживание, стресс, переедание, влюбленность — причин у расстройства ночного сна может быть очень много.

Почему нарушается сон: внешние и внутренние предпосылки.

Предлагаю подборку анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены.

А смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.

С юмором про бессонницу

Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
— И как ты борешься с ней?
— Выпиваю каждый час стакан вина.
— После этого удается заснуть?

— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

😀

К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
—  От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами.         — Это очень сложно, доктор. Моя супруга не  желает спать одна .

😀

В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
— Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…

😀

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!

😀

— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
— Овец пробовали считать?
— Считал, не помогает.
— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

😀

В аптеке. Покупатель:
— Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
— Этот порошок очень эффективен.
— И как мне его принимать?
— Это коту, а не вам!

😀

— Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
— На этом заснули?
— Нет. Мне было пора вставать.

😀

К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
— Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
— Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!

😀

— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.

😀

На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
— Пробовал, совсем сон уходит.
— Почему?
— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу  на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.

😀

— Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
— А вдруг не поможет?
— Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

😀

— Вы уверены, что это снотворное эффективное?
— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!

😀

— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.

— Но это же замечательно!

— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…

😀

Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.

😀

Если не спится — считайте в голос и громко. Заснуть вы не заснете, но зато бодрствование будет не таким одиноким.

😀

У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась:
— Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.

😀

Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС — самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…

😀

Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…

— Алло…
— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.

— ЧТО?!!!
—  Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.

— О чем вы?!! Какие проблемы?!!
— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.

— Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, — ласково уговаривает голос в трубке.

— Какая, бессонница?!! Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
— Почему вы разговариваете шепотом?

— Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?

— Никаких проблем в моей семье нет!!!
— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?

— Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.

— Я не сомневаюсь в жене!!! А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать!!!
— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.

— Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше!!! Это же вы меня подняли среди ночи!!!
— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна.

😀

Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, вы знаете что-нибудь смешное на тему сна. Буду рада Вашим комментариям и дополнениям.

Добрых вам снов, пусть бессонница обходит ваш дом стороной!


Елена Вальве для проекта Сонная кантата

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. Любое использование материала возможно только с активной ссылкой на сайт
Sna-kantata.ru!

Дорогие друзья, предлагаем прочитать другие статьи
в рубрике Интересное
или воспользоваться Картой сайта

Источник

С юмором про бессонницу. Анекдоты, афоризмы, смешные истории

Бессонница может посетить любого из нас. Необычные переживания, стресс, переедание, влюбленность — причин у расстройства ночного сна может быть очень много. Познакомьтесь с подборкой анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены. А смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.

Читайте также:  Препараты хель при бессоннице

С юмором про бессонницу

Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
— И как ты борешься с ней?
— Выпиваю каждый час стакан вина.
— После этого удается заснуть?

— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

* * *

К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
—  От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами.     — Это очень сложно, доктор. Моя супруга не  желает спать одна.

* * *

В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
— Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…

* * *

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!

* * *

— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
— Овец пробовали считать?
— Считал, не помогает.
— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

* * *

В аптеке. Покупатель:
— Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
— Этот порошок очень эффективен.
— И как мне его принимать?
— Это коту, а не вам!

* * *

— Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
— На этом заснули?
— Нет. Мне было пора вставать.

* * *

К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
— Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
— Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!

* * *

— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.

* * *

На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
— Пробовал, совсем сон уходит.
— Почему?
— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.

* * *

— Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
— А вдруг не поможет?
— Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

* * *

— Вы уверены, что это снотворное эффективное?
— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!

* * *

— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.

— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…

* * *

Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.

* * *

Если не спится — считайте в голос и громко. Заснуть вы не заснете, но зато бодрствование будет не таким одиноким.

* * *

У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась:
— Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.

* * *

Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС — самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…

* * *

Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…

— Алло…
— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.

— ЧТО?!!!
— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.

— О чем вы?!! Какие проблемы?!!
— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.

— Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, — ласково уговаривает голос в трубке.

— Какая, бессонница?!! Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
— Почему вы разговариваете шепотом?

— Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?

— Никаких проблем в моей семье нет!!!
— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?

— Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.

— Я не сомневаюсь в жене!!! А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать!!!
— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.

— Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше!!! Это же вы меня подняли среди ночи!!!
— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойногосна.

* * *

Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, вы знаете что-нибудь смешное на тему сна? Добрых вам снов, пусть бессонница обходит ваш дом стороной!

Источник

ß : 3 ÷àñà íî÷è, íàäî çàñíóòü, çàâòðà ðàíî âñòàâàòü.

ÌÎÇà : Íàì ñðî÷íî, âîò ïðÿì ùàñ íóæíî óçíàòü, ìîæíî ëè ïîñòàâèòü íàñòîÿùèé êàìèí â êâàðòèðå ìíîãîêâàðòèðíîãî äîìà.

ß: ÇÀ×ÅÌ?! Ó ìåíÿ äàæå êâàðòèðû íåò.

ÌÎÇÃ : Íó íàäî.

Çàâòðà 9 ÿíâàðÿ, à çíà÷èò ïîðà ñíîâà ðàíî âñòàâàòü è âûõîäèòü íà ðàáîòó.  22:00 êàê îòâåòñòâåííûé ÷åëîâåê óæå ëåãëà â êðîâàòü. Çàâåëà âñå áóäèëüíèêè, çàêðûëà ãëàçà, ëåæó.
×åðåç ïÿòü ìèíóò ñòàëî íåóäîáíî, ïåðåâåðíóëàñü íà äðóãîé áîê, åù¸ ÷åðåç ïÿòü ìèíóò ñèòóàöèÿ ïîâòîðèëàñü.  ãîëîâó ïîëåçëè ìûñëè î ïðîøåäøåì äíå, ïðîøåäøèõ ïðàçäíèêàõ è ïðåäñòîÿùåé ðàáîòå. ×åðåç ïîë÷àñà çàõîòåëîñü ïèòü, ÷åðåç 20 ìèíóò ïèñàòü. Ñíîâà ëåãëà, çàêðûëà ãëàçà, ïîíÿëà, ÷òî õîëîäíî. Íàäåëà íîñî÷êè, ëåãëà.  ãîëîâå ïðîêðó÷èâàþòñÿ äèàëîãè ñåãîäíÿøíåãî äíÿ, è íîâîñòè ïðî Èðàí. Ñòàëî æàðêî, ñíÿëà íîñî÷êè, ïðîâåòðèëà êîìíàòó, ëåãëà. Ñòàëî íåóäîáíî, ïåðåâåðíóëàñü íà äðóãîé áîê, ñíîâà íåóäîáíî, ïåðåâåðíóëà ïîäóøêó, ÷åðåç ïàðó ìèíóò ñíîâà íåóäîáíî — ïåðåâåðíóëàñü íà äðóãîé áîê è òàê òðè ðàçà — óïàëà ñ êðîâàòè. Ñõîäèëà ïîïèòü, ïðîâåòðèëà, ñíîâà ëåãëà. Ñíîâà ïðîêðóòèëà äèàëîãè ïðîøåäøèõ äíåé, ïðîäóìàëà ÷òî ñêàæó êîëëåãàì, äðóçüÿì è ïñèõîëîãó ÷åðåç íåäåëþ. Çàøëà íà Ïèêàáó, ïîëèñòàëà ãîðÿ÷åå ïîíÿëà, ÷òî òåïåðü òî÷íî íå óñíó — íàïèñàëà ñòðàííûé ïîñò, ïðî ïîñëåïðàçäíè÷íóþ áåññîííèöó.
Äóìàþ àêòóàëüíûé 🙂

Читайте также:  Выход из депрессии и бессонницы

ß ñåãîäíÿ êîøêå ñïàòü ìåøàëà)) Îáû÷íî îíà ïî íî÷àì «êîíèêîì» ñêà÷åò è ÷åì-òî ïî ëàìèíàòó ãðåìèò (÷åì-òî, ÷åãî íè óòðîì, íè âå÷åðîì íèêòî â êîìíàòå íå âèäåë). À òóò ÿ äîëãî óñíóòü íå ìîãëà, ìûñëè ðàçíûå â ãîëîâó ëåçëè. Ìóæ ñïèíîé ïîâåðíóëñÿ – ñîïèò. Çîâó ø¸ïîòîì: «Êûñ-êûñ!». Òèøèíà. «Ñàííè!» Çàøåâåëèëàñü íà ïîäîêîííèêå. «Ñàíü!» Ãîëîâó ìåæäó øòîðàìè âûñóíóëà, ñìîòðèò âîïðîñèòåëüíî. ß ïî äèâàíó ðÿäîì ñ ñîáîé ïîõëîïàëà. Ïîäîøëà îñòîðîæíî, çðà÷êè ðàñøèðåíû. Òèïà, ÷òî ñëó÷èëîñü?

Óëåãëàñü ðÿäîì è ãðîìêî çàìóðëûêàëà. Òàê, ÷òî ïðÿì áåç ïåðåâîäà ïîíÿòíî: «×òî æ òåáå íå ñïèòñÿ-òî, ¸ëû-ïàëû?». Óþòíî òàê. Íà÷èíàþ äðåìàòü, à îíà òîæå çàñûïàåò è ìóðëûêàòü ïåðåñòà¸ò. ß å¸ òèõîíüêî ïàëüöåì â áîê – îïÿòü íà÷èíàåò))

Óòðîì (îçàäà÷åííàÿ îòâåòî÷êîé)):

Ñèììåòðè÷íûé îòâåò Êîò, Íî÷ü, Áåññîííèöà, Äëèííîïîñò

À òàê îáû÷íî ïðîõîäÿò íàøè íî÷è:

Ñèììåòðè÷íûé îòâåò Êîò, Íî÷ü, Áåññîííèöà, Äëèííîïîñò

Ïîêàçàòü ïîëíîñòüþ
2

Root ïðàâà

Áåññîííèöà Êîìèêñû, Áåññîííèöà, Æèâîòíûå, Äëèííîïîñò

Ïîêàçàòü ïîëíîñòüþ
2

×òîáû ñäåëàòü ÷òî-òî ïîïóëÿðíûì — íàäî åãî çàïðåòèòü: çà ïðèìåðàìè äàëåêî õîäèòü íå íàäî, âñïîìíèòå èñòîðèþ ñ óãðîçîé áëîêèðîâêè Òåëåãðàìà è ïîñëåäóþùèì ïðèðîñòîì ïîëüçîâàòåëåé ìåññåíäæåðà. Âîò è ñ ýíåðãåòèêàìè òàê æå: íàïèøè íà ýòèêåòêå ÷òî-íèáóäü ïðî çàïðåò äëÿ äåòåé è áåðåìåííûõ æåíùèí, è ïîäðîñòêè ñíåñóò ïðèëàâêè, ñêóïàÿ òîíèçèðóþùåå çåëüå. È ýòî ïëîõî: âî-ïåðâûõ, ýíåðãåòèêè ñîäåðæàò êó÷ó ñàõàðà (10-12 êóáèêîâ íà 200 ìë) — èíà÷å íåëüçÿ, êîôåèí ñëèøêîì ãîðüêèé. À ñàõàð — ýòî êàðèåñ, îæèðåíèå, äèàáåò, èíôàðêò è èíñóëüò, ïðè÷åì ÷åì ðàíüøå ïîäñÿäåøü íà òîíèçèðóþùóþ âîäè÷êó, òåì ñêîðåå íàñòóïèò ðàñïëàòà.

Âî-âòîðûõ, ïîçäîðîâàéòåñü ñ ïðîáëåìàìè ñ ñåðäöåì. Íåäàâíåå ðàíäîìèçèðîâàííîå êîíòðîëèðóåìîå èññëåäîâàíèå (à â íàóêå íåò íè÷åãî óáåäèòåëüíåå) ïîêàçàëî, ÷òî óïîòðåáëåíèå ýíåðãåòè÷åñêèõ íàïèòêîâ ñèëüíî ïîâûøàåò ñèñòîëè÷åñêîå àðòåðèàëüíîå äàâëåíèå è âûçûâàåò àíîìàëèè ñåðäå÷íîãî ðèòìà — â òî âðåìÿ êàê óïîòðåáëåíèå ÷èñòîãî êîôåèíà íå äàåò òàêèõ ýôôåêòîâ. Òî åñòü, ðå÷ü èäåò î äåéñòâèè äðóãèõ èíãðåäèåíòîâ ýíåðãåòèêî⠗ òåîáðîìèíà, òåîôèëëèíà, òàóðèíà è ïðî÷åãî. Êîíå÷íî, åñëè ó âàñ çäîðîâîå ñåðäöå, áàíî÷êà «Ðýä Áóëëà» âàñ íå óáü¸ò. Äðóãîé âîïðîñ — íàñêîëüêî âû óâåðåíû, ÷òî ñ ìîòîð÷èêîì â ãðóäè âñå â ïîðÿäêå? Òî, ÷òî âû ìîëîäû, è îí íå áîëèò — òîëüêî ïîëîâèíà äåëà. Åñòü íàñëåäñòâåííûå ïðåäðàñïîëîæåííîñòè ê àðèòìèÿì è äðóãèå òèõèå ïàòîëîãèè, êîòîðûå äî ïîðû äî âðåìåíè î ñåáå íå ñîîáùàþò, è íå ñòîèò, ïîæàëóé, çíàêîìèòüñÿ ñ íèìè íà ïî÷âå ïðèñòðàñòèÿ ê «Á¸ðíó», «Ìîíñòðó» è èõ äðóçüÿì. Ñòàòèñòèêè ïî Ðîññèè íåò, íî â ÑØÀ êîëè÷åñòâî îáðàùåíèé â «íåîòëîæêó» â ñâÿçè ñ ïåðåäîçèðîâêîé ýíåðãåòèêàìè ñ 2005 ïî 2011 ãîä âûðîñëî â 14 ðàç. È âî ìíîãèõ ñëó÷àÿõ ðå÷ü î äåòÿõ îò 6 ëåò.

Ëàïèäàðíî ïðî îñòàëüíîå: ýíåðãåòèêè ïîâûøàþò òðåâîæíîñòü, âûçûâàþò áåññîííèöó, ïðîâîöèðóþò ðèñêîâàííîå ïîâåäåíèå è ìîãóò çàïóñòèòü ðàçâèòèå íåâèðóñíîãî ãåïàòèòà ïðè óïîòðåáëåíèè ñâûøå òðåõ íåäåëü. Íî ãëàâíîå — ê ÷åìó âñå ýòè èçäåâàòåëüñòâà íàä ñâîèì çäîðîâüåì, åñëè íåîáõîäèìîñòü â èñïîëüçîâàíèè ýíåðãåòè÷åñêèõ íàïèòêîâ, êàê ïðàâèëî, îáóñëîâëåíà íàøåé ñîáñòâåííîé íåîðãàíèçîâàííîñòüþ è åå ñëåäñòâèåì — öåéòíîòàìè è ïðî÷èìè ñèòóàöèÿìè, êîãäà ïðèõîäèòñÿ ñòåãàòü ñàìèõ ñåáÿ êàê çàãíàííûõ ëîøàäåé? Öåíèòå ñåáÿ è ñâîþ íåðâíóþ ñèñòåìó — îíà âàì åùå ïðèãîäèòñÿ.

 ïðåäûäóùèõ ñåðèÿõ øîó «Ñîìíèòåëüíàÿ åäà íà âàøåì ñòîëå»:

Íàããåòñû

×àéíûé ãðèá

Ïðîñðî÷åííàÿ åäà

Äîøèðàê

Ïî÷åìó âðåäíî ïèòü ýíåðãåòèêè Ýíåðãåòèêè, Êîôåèí, Áåññîííèöà, Åäà, Âðåäíûå ïðèâû÷êè, Ñåðäöå, Íàïèòêè, Âå÷åðèíêà

Æèçà Æèçíåííî, Êàðòèíêà ñ òåêñòîì, Êîììåíòàðèè, Áåññîííèöà

Æèçà Æèçíåííî, Êàðòèíêà ñ òåêñòîì, Êîììåíòàðèè, Áåññîííèöà

Áåññîííèöà

Áåññîííèöà

Íàáîëåâøåå Veowind, Àâòîðñêèé êîìèêñ, Êîìèêñû, Áåññîííèöà, Âåá-êîìèêñ

Íå ñïè, íî âûñïèñü. Êîìèêñû, Áåññîííèöà

Íå ìîãó çàñíóòü

Âñåì ïðèâåò! Íà ñâÿçè ðåêëàìíûé îòäåë Ïèêàáó.

Åñëè â 2020 ãîäó âû çàäóìàëèñü î ïåðååçäå â êâàðòèðó ïîáîëüøå è ïîíîâåå, íî áîèòåñü ïðîãàäàòü è ïîòåðÿòü äåíüãè – ìû ðåøèëè ñîñòàâèòü FAQ è ðàçîáðàòüñÿ â ñëîæíîé òåìå. Çíàíèÿ – ñèëà!

×òîáû ëèêáåç ïîëó÷èëñÿ ïîëåçíûì, ïðåäëàãàåì âàì, ïèêàáóøíèêàì è ïèêàáóøíèöàì, çàäàòü ëþáûå èíòåðåñóþùèå âàñ âîïðîñû ïðî ïðîäàæó èëè îáìåí êâàðòèðû. À ìû ñ ýêñïåðòàìè êîìïàíèè ÏÈÊ-Áðîêåð íà íèõ ïîäðîáíî îòâåòèì. ×òî òàêîå êâàðòèðíûé òðåéä-èí è â ÷åì òóò âûãîäà? Ðåàëüíî ëè îáìåíÿòü ñòàðóþ êâàðòèðó íà íîâóþ ñ ðåìîíòîì, à åñëè äà, òî êàê? ×òî íàäî ó÷åñòü ïðè ïðîäàæå êâàðòèðû, êàêèå ìîãóò áûòü îáðåìåíåíèÿ? À ìîæåò, âû ñàìè ñòàëêèâàëèñü ñ ïðîáëåìíûì æèëüåì è õîòèòå ïîäåëèòüñÿ îïûòîì? ×òî óãîäíî!

Çàäàâàéòå âîïðîñû, ðàññêàçûâàéòå ñâîè èñòîðèè – è ìû âìåñòå ðàçëîæèì âñå ïî ïîëî÷êàì. È áîëüøå íèêàêîãî ñòðåññà îò ñëîâîñî÷åòàíèÿ «êóïëÿ-ïðîäàæà-îáìåí».

Ïîñòû íå íàéäåíû

Источник

Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: «С добрым утром!».

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Бессонница с ранними подъемами в четыре утра — это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

В поселке установили вышку мобильной связи. Местные жители отправляют жалобу:
— Наблюдаются головные боли, бессонница, ухудшение самочувствия…
Директор сотовой кампании отвечает:
— Вы только представьте, как переменится ваша жизнь, когда мы ее включим!

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
                                                             kmatros

Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!

Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю.

Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не
спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не
спалось?

Любовь — единственная бессонница, которая не раздражает.

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
— Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 12000.
— Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
— Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 9000.
— Овощи, овощи, овощи.
Третья:
— Последнее время одышка, …
— Пенсия?
— 5200.
— Воздух, воздух, воздух…

Читайте также:  У меня бессонница вумен ру

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший
антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль
в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги,
сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор,
мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю — может, фиг с ним, с насморком?

Объявление. На склад требуется сторож, страдающий бессонницей.

— А что вы принимаете от бессонницы?
— По бутылке пива через каждый час.
— И после этого засыпаете?!
— Нет, но так веселее не спать…

— Доктор, у меня хроническая бессонница!
— Как вы сказали?
— У меня бессонница хрон… хр… хр-хр-хр…

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился на#ер!

— Спать хочу, не могу.
— Хочешь сделаю так, что будешь бессонницей мучаться?
— Ну?
— Подумай, как однорукие люди моют руку? Спокойной ночи!

— Почему на твоем складе ничего не пропадает? — Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете.

– Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..

– Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!

— Меня замучила бессонница.
— Тогда найди себе бесстыдницу.

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

Доктор на повторном приеме спрашивает пациента:
— Ну и как вам новые свечи от бессонницы?
— Очень хорошо, даже палец не успеваю вынуть!

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
— Это весело!
— И много у Вас еще шуточек?
— Вам и не снилось!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, помогите, у меня бессонница.
— Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
— Как? И это все?
— Ну если вам мало, считайте до полчетвертого…

Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

-Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью «Что я сделал для журналистов».
-Получается, что когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.

Доктор спрашивает пациента:
— Ну что, больной, как вам новые свечи от бессонницы, что я вам выписал?
Больной:
— Просто супер, доктор, я даже не успеваю палец вытащить…

Спонсор моей бессонницы — х@йня в голове.
Х@йня в голове — всегда со мной.

Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары — пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных — ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых — ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов — потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных — потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых — потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых — тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей — потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение — потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых — потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных — возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных — раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей — потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты — ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!

— Чего не спишь? — У меня бессонница… А ты чего? — А у меня бездельница!! ©1

Бессонница крыльями машет в окне,Не спится, не спится, не спится бы мне…

— Доктор, я страдаю от бессонницы.
— Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
— Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
— Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и
бессонница?
Подпиши признание.

Покупатель:

– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.

Аптекарь:

– Вот этот порошок очень эффективен.

– А когда мне его принимать?

– Это не для вас, дайте его коту.

Иногда бессонница — единственная возможность побыть наедине с собой.

Источник