Улетели белые медведи почему же мне ночью не до сна

Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели —
что же ты со мной делаешь, трава?

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Объявление. .
Краткая аннотация к роману : — Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

— Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

— Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем
червяка? — Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Человек портится с головы

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

Кровать-расплодушка

— Спи быстрей, подушка нужна!

Поднятый вверх большой палец означает просьбу . Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

— Почему невеста на свадьбе вся в белом? — Это стандартный цвет всей бытовой техники

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от
минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: — Свет мой, зеркальце,
скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

— Что делает медсестра, когда не хватает банок? — Сильно целует
больного в спину
—
А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? — Они во рту вяжут
Надпись на придорожном камне:
Мать ругает своего маленького сына: — Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
— Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара —
родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!
О девушке: — Я её первый увидел! — А ты что — акушер что ли?
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не
смеяться над фотографией
— Доктор! Что со мной? — А сколько у Вас с собой денег?

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: — Господа, никто не знает антонима к слову ?
На двери холодильника приклеен яркий стикер:
Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами
— Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь
делать — Что делать? Хочешь — сумочку, хочешь — перчатки

— В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток — А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?

— Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

— Ты не одолжишь мне простой карандаш? — На, возьми. — Это же
красный — А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена — мужу: — Мы с тобой нигде не бываем — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

— Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? — О, мне помогли эти всплывающие подсказки

— Почему у тебя синяк под глазом? — А пусть не лезут!

Раздел на всемирной выставке
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски — точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи

Кто рано встает, других достает

— Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что — застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи : — А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Национальная украинская игра
Конопляный чай

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Из разговора в кастрюле: — Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка — поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после
завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится
вполне неприличная фигура

— Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет, руку я потерял на войне.

— У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
— Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам — москвист!

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно:
— А здесь?
— А-а: Больше я Вам ничего не скажу!

— Кто оставил на полу салат ?
— Извините, вырвалось :

Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25,
всего — 65. у Вас — 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось!

— Доктор! Я умираю! Помогите!
— Ну это мы мигом.

— Мама, я хочу в туалет!
— А ты уроки сделал?

— Достань-ка из холодильника торт, милый!
— Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на
восемь?
— Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
почему так дорого?

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме :

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа
быстрого реагирования

— Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
— А по-моему, она мне велика
— Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На
обои мои волосатые ноги

К двери подходит переписчик и звонит.
— Кто там? — раздается голос из-за двери
— А кто там? — спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Неудачная операция — половина удачного вскрытия.

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и
коровьи лепешки

— Ты когда-нибудь ел крабов?
— Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые
Гарвардского Университета

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

— Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
— Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное …

Объявление. Экстрасенс — дамам: Снимаю. Порчу.

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она — никого

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы
никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите нет
наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Один пьяный — другому:
— Ты что своей на 8 марта подарил?
— Не помню … а когда у нее 8 марта?

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя
будет два свободных дня

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья — значит, пили позавчера

— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
— Чё сразу — ? Просто уснул на стаканах